tag:blogger.com,1999:blog-18463986272772036542024-03-08T08:02:04.318-03:00Vida de TentanteVida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.comBlogger25125truetag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-79395073897924550682012-09-11T15:14:00.001-03:002012-09-11T15:14:36.561-03:00:)Estava tão nervosa que acabei chegando atrasada na consulta. Cheguei a GO estava me esperando. Melhor assim, a sala de espera é agoniante. Entrei e já fui direto para a maca fazer a ultra. Que agonia. Ela foi falando comigo, conversando, me enrolando e de repente ela solta essa: De quantas semanas era pra vc estar? Morri. Esse 'era pra estar' fez meu coração disparar. Respondi que 6 semanas. Ela então disse: Exatamente. 6 semanas e três dias. Ufa!!!<br />
Ela disse que estava tudo bem, que o desenvolvimento estava perfeito e dentro do normal.<br />
Não me contive e disse a ela que estava um pouco decepcionada, pois esperava já ouvir o coração e ela me falou que a partir da sétima semana é que ouviríamos alguma coisa e que queria repetir a ultra em 15 dias. Ao perceber minha decepção ela marcou outra ultra para semana que vem, dia 18. Vai fazer um ultrassom com doppler para poder visualizar o fluxo sanguíneo do embrião.<br />
Saí da consulta feliz, aliviada. Mas não consigo deixar de ter medo, até chegar o dia 18 vai ser uma agonia só.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-13405566663348087532012-09-10T10:43:00.000-03:002012-09-10T10:43:07.468-03:00Tonturas, enjôos e muito medoPassei muito mal nos últimos quatro dias. O enjôo que tinha desaparecido voltou com força total. Além do enjôo também sinto muita fraqueza, tonturas, coração disparado. Quinta e sexta-feira foram terríveis, não tive ânimo nem força para nada. Minha vontade era ficar o tempo todo deitada, toda vez que me levantava passava mal, sentia que as forças iam sumindo, que iria desmaiar a qualquer momento. <br />
Tirando esses dois dias péssimos, tenho que confessar que gosto quando tenho enjôos. Sei que isso não é nenhuma garantia de que esteja tudo bem, mas eu fico mais tranquila, é um sinal de que algo está acontecendo em mim, de que estou realmente grávida. Eu sei, isso pode soar como loucura, mas agradeço a Deus cada enjôo, cada tontura. <br />
Hoje é o tão temido dia do retorno na GO. Estou com o coração na mão. Ela me disse que essa ultra de hoje é decisiva para ver o desenvolvimento do embrião e que provavelmente já dê para ouvir o coraçãozinho.<br />
Estou apavorada. É um misto de sentimentos. Tem hora que quero ir logo, ver logo, encarar a realidade seja ela qual for. No momento seguinte desejo que chegue o ano que vem e não chegue as 16:30 hs.<br />
Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-12104365117101204352012-09-04T22:12:00.002-03:002012-09-04T22:12:54.872-03:00POSITIVO!!!!! A SEGUNDA LISTA EXISTE!Depois de muuuuito tempo sem postar, volto com essa notícia maravilhosa: Finalmente meu positivo chegou!<br />
Muitas coisas aconteceram durante esse tempo que não postei. Novo médico, novo tratamento, indutores, indicação para FIV, crise no casamento. Passei por maus momentos... e bons também.<br />
Meu marido estava há dois anos na fila para cirurgia bariátrica e em maio deste ano foi chamado. Com a cirurgia, claro, não podíamos namorar e interrompi o tratamento. Combinamos que depois que ele se recuperasse tentaríamos uma IA.<br />
Após um mês da cirurgia, o médico dele liberou os namoros e voltamos a namorar, mas sem ficar marcando dia fértil. Não vou mentir que sempre fiquei na expectativa, mas sem ficar obcecada.<br />
Passou o primeiro mês, a monstra veio certinho. Em julho tive um atraso de 5 dias e fiquei toda eufórica, mas fiz o teste e já deu negativo. Em agosto eu desencanei total. Namorei bastante mas não fiz nada programado. Costumava sempre ficar deitada após namorar, mas nesse mês nem isso fiz. Estávamos nos preparando para a IA agora em setembro. Quando me dei conta que a monstra estava demorando para aparecer, fui fazer as contas e vi que estava no 30º dia. Meus ciclos sempre eram de 29, 30 dias, e fiquei esperando ela aparecer. Passaram-se 2, 3, 4 dias. Na véspera do dia dos pais, pensei em comprar um teste de farmácia. Quem sabe dava positivo e eu faria essa surpresa pro meu marido bem no dia dos pais? Compraria o teste no domingo de manhã. Mas no sábado à noite, ao fazer a higiene, o papel higiênico ficou sujo de sangue. Coloquei o absorvente, fiquei chateada, mas nem comentei o ocorrido com meu marido.<br />
No domingo pela manhã o absorvente estava limpo, a tarde continuava limpo e comecei a estranhar, apesar que sempre dá um sinalzinho e demora um dia para descer mesmo. Mas domingo a noite nada, segunda-feira nada. Comecei a ficar com a pulga atrás da orelha. Mas na minha cabeça não era o positivo, sei lá o que eu pensei. Na quinta-feira de manhã resolvi comprar um teste de farmácia. Quando coloquei no xixi, imediatamente apareceu a linha do negativo e nem sinal da outra. Pensei comigo: sabia! Outro negativo. E deixei o teste de lado. Passados alguns minutos, peguei novamente o teste e pensei ter visto uma linha clarinha. Mas meu quarto estava escuro pensei estar vendo coisas. Fui até a janela, coloquei contra a luz e percebi que havia sim uma segunda linha, mas muito, muito clarinha, quase imperceptível.<br />
Pela minha experiência anterior sabia que qualquer sinalzinho da segunda linha é positivo. O negativo não aparece NADA mesmo. Mas não acreditei. Fiquei nervosa, claro, mas não acreditei. Fui umas 4 vezes até a cozinha para arrumar o almoço para meu marido e chegava lá não sabia o que ia fazer, voltava para o quarto pra ver se não tinha sido ilusão de ótica a tal segunda linha.<br />
Resolvi fazer um beta. Logo após o almoço fui até o laboratório e tirei o sangue. Não contei nada para o meu marido. As 15:30 estaria pronto. Fui pegar, não tive coragem de abrir na hora. Vim pra casa e como moro em frente a igreja matriz, entrei na igreja e abri o teste. POSITIVO. Agradeci a Deus, chorei, gargalhei!<br />
Havia pensado comigo várias vezes, que caso engravidasse novamente, não iria contar nem para meu marido. Iria ao médico, confirmaria a gravidez e só depois, quando estivesse mais que confirmado que eu revelaria. Mas CLARO que não aguentei. Quando ele chegou em casa a noite, contei a novidade.<br />
Ele ficou com a cara de bobo mais linda do mundo. Não parava de rir. Olhava o teste inúmeras vezes, me falava assim: é verdade mesmo? Foi uma delícia.<br />
Mas passada a euforia inicial, veio o medo. No dia seguinte eu estava nervosa, meu marido tbm. Medo. Medo de tudo. Medo de não ser verdade, medo de ser verdade e perder. Medo de passar por tudo aquilo de novo. Liguei pra minha GO e na segunda-feira fui fazer uma ultra. Ela não viu nada. Disse que o endométrio estava espesso e que era um indício de gravidez, mas que não podia afirmar pq não conseguiu visualizar nada. Foi o que bastou. Meu mundo caiu. Fiquei frustrada e tratei de contar logo pro marido, meio que tirando as esperanças dele. Falei que podia ser um falso positivo, que não era pra se empolgar. A GO pediu para que eu voltasse depois de 8 dias para repetir a ultra. Lá fui eu, nervosa, tensa, dando tudo por perdido. Antes estava tendo enjôos, dores nos seios e nos últimos dias tinha desaparecido tudo. AO entrar no consultório já falei pra ela: acho que não estou grávida, nem estou mais tendo os sintomas. Ela foi conversando comigo, fazendo a ultra e eu só esperando ela dar a má notícia. De repente ela deu um grito e falou assim: Tá aqui! Vc ta grávida! Ela pulava de felicidade! Deu para ver o saco gestacional e a vesícula vitelina. Ela falou que a evolução estava ótima, compatível com 4 semanas e que estava tudo certinho. Fiquei muito, muito feliz. Vim embora saltitante. Quando contei para meu marido ele tbm ficou eufórico.<br />
Mas quem diz que o medo me larga? Esse era um momento de estar feliz, curtindo, mas não. Vivo apavorada. Vivo com medo de ir ao banheiro e ver sangue. As vezes fico um tempão sem ir e às vezes vou de 5 em 5 minutos. Até agora nenhum sinal de sangue graças a Deus. Na próxima semana irei novamente repetir a ultra, ela falou que daí já será possível ouvir o coraçãozinho. Disse tbm que só então eu poderei ficar tranquila, ter certeza da evolução da gestação.<br />
Tem dias que fico muito mal. Tento tirar essas coisas da minha cabeça, mas não consigo. Os sintomas desapareceram. BOm, pra falar a verdade, hoje pela manhã tive bastante enjôo. Tenho tido também uma cólicazinha leve. Liguei e ela me falou que é normal, que pode acontecer.<br />
Vou tentar atualizar o blog todos os dias, ou pelo menos dia sim dia não.<br />
Amanhã completo 3 anos de casada. Não poderia haver melhor motivo para comemoração!Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-3143544158700329542012-03-21T14:20:00.001-03:002012-03-21T14:22:52.776-03:00AtualizandoEstou há 10 meses sem postar e nesse tempo quase nada mudou. Muita expectativa, muita esperança, muita tristeza, muitas lágrimas e muita dor toda vez que a monstra dava as caras... Assim foram os últimos meses.<br />
Troquei novamente de GO. Gostava da que estava antes (na verdade só fui a uma consulta com ela) mas era muito longe da minha cidade 200 km, e fiquei com medo e pensativa a respeito. Me imaginei grávida e tendo que passar em consulta com urgência, tendo de viajar tão longe.<br />
Nesse meio tempo tomei conhecimento de uma clínica de reprodução numa cidade mais próxima da minha e marquei minha consulta.<br />
Gostei muito do médico, e ele foi bem direto comigo. Disse que no meu caso o recomendado seria logo uma FIV. Conversei com ele e disse que queria tentar todos os passos, partindo do mais simples e ele disse que tudo bem. Me passou indutor, tomei durante os 3 meses que ele indicou e acompanhei com ultras seriadas. Todos os ciclos tive 2 folículos mas nada de engravidar. Tomei o indutor mais 2 meses por conta própria e nada.<br />
Conversei com ele e disse que queria partir pra IA e ele me passou a receita da medicação em janeiro. Mas não comprei. Estava ansiosa querendo tomar logo, fazer logo o procedimento, mas amarelei.<br />
Fiquei pensando um monte de coisas, pensando que se não desse o resultado esperado eu iria sofrer ainda mais, muito mais do que já sofro normalmente.<br />
Agora estou pretendendo fazer no próximo ciclo. Vamos ver se crio coragem.<br />
Não vou mentir, estou muito desanimada. Tem horas que penso que nunca conseguirei.<br />
Ficaria dias aqui escrevendo minhas amarguras, tristezas... Não tem um único dia em que eu não chore nem me desespere.<br />
Mas confio em Deus e sei que ele faz o melhor por mim. Que assim seja!Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-20475300874915787162011-05-23T23:51:00.000-03:002011-05-23T23:51:11.559-03:00A tristeza é tamanha que nem cabe no peitoEstou muito triste. Não tenho como descrever tanta tristeza. Não vejo nenhum sentido para minha vida. Não tenho nenhuma perspectiva. Acho tudo tolo, tudo bobagem, tudo ilusão. Penso em tudo que já vivi e percebo que nada teve sentido. De que adiantou tanta coisa, tantos planos, tanto estudo, tanto esforço... De que adiantou amar tanto, de que adiantou tanto sacrifício, de que adiantou ser tão amada. Hoje eu tenho consciência de que minha vida foi um desperdício. Desperdício pelas coisas que vivi e desperdício para as pessoas que me amaram. Fui tão amada por meus pais, tão querida. Tanto sacrifício fizeram por mim. Pra que?<br />
Hoje sei que já vivi mais do que ainda tenho pra viver e não sou nada. Não fiz nada de útil. Nem mãe eu consigo ser. Mas também, ser mãe pra que? Nessa altura da minha vida, eu vou colocar uma pessoinha no mundo e vou fazer o que por ela? Sou o fracasso em pessoa. Até hoje não fiz nada, não sou nada. Não é agora que tudo mudaria... Tenho pena das pessoas que fizeram parte da minha vida. Pena dos meus pais, que investiram tanto em mim, pena de meu marido que com certeza tinha e tem planos maravilhosos pra nós dois. Posso dizer hoje que a morte não me assusta. Pelo contrário, seria um bálsamo. Será que encontraria com minha mãezinha? Prefiro pensar que sim, que vou me encontrar com ela, que vou ganhar mais uma vez aquele abraço que só a nossa mãe nos dá.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-38283761966926978272011-05-12T16:41:00.000-03:002011-05-13T17:41:41.548-03:00Andando por novos caminhosNão posso nem dizer que estava nervosa com a nova GO, fui consciente de que ela me pediria um monte de exames e de que não me passaria nenhum tratamento de imediato. Mas tinha que começar com alguma coisa né? Como fico dia e noite pesquisando na net, posso dizer que ela não me falou nenhuma novidade. Tudo o que ela me falou sobre os possíveis problemas para engravidar eu já tinha lido anteriormente. Ela viu os exames que eu já havia feito por solicitação da outra GO e me passou mais 18 exames. Eu disse que não sabia se conseguiria fazer todos de imediato, pq com certeza seriam caros e ela me disse para voltar com os que eu conseguisse fazer, pois não poderíamos perder tempo. Disse ainda que se ela me convencesse a tomar heparina durante a gravidez, dispensaria até dos exames. Aí veio a grande surpresa. Ela me perguntou se eu topava fazer uma ultra só para confirmar que eu não havia ovulado e tcharammmm: Ovulei!!! Achei estranho pois 7 dias antes não havia nem sinal de folículo e agora eu já havia ovulado. Ela me mostrou e eu pude ver dois corpos lúteos no meu ovário esquerdo ( o mesmo de quando engravidei das outras vezes). Foi uma grata surpresa. Ela perguntou se eu havia namorado por aqueles dias e disse que havia possibilidades de gravidez ainda neste ciclo.<br />
Meu marido e eu ficamos muito felizes. Nós namoramos sim durante essa semana. A diferença foi que eu estava completamente desencanada pois a outra GO disse que eu não iria ovular. Parei de contar os dias de PF, esqueci de tudo e agora essa notícia. Não fiquei com expectativa de ter engravidado, mas fiquei feliz por meu corpo ter reagido ao clomid. Agora estou na expectativa da chegada da monstra (ou não). Só não sei ao certo que dia pois meus ciclos estão completamente desregulados. Se pensar em 28 dias, seria amanhã. Já comecei a pensar em comprar teste de farmácia, mas acho que vou me segurar. Não quero alimentar falsas esperanças, prefiro pensar que tudo está bem, que se ela aparecer, mês que vem tomo clomid novamente e treino bastante.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-75959696140996730552011-05-12T16:28:00.000-03:002011-05-13T17:41:41.477-03:00Dúvidas e mais dúvidasMuitas coisas aconteceram depois de minha última postagem. Vou tentar resumir para não ficar muito cansativo.<br />
Após um ciclo de 32 dias com clomid, a monstra deu as caras no dia 15/04, ou seja, com 28 dias. Foi até bom, pq me poupou da angustia de esperar o atraso. Chegou antes sem deixar espaço para expectativas. Mas doeu muito. Chorei, chorei, chorei, parecia que eu tinha sofrido um aborto tamanha foi a frustração. Segundo ciclo com clomid e nada. Isso foi na sexta-feira e na segunda de manhã liguei pra agendar uma consulta com minha go. Achei que só conseguiria para a outra semana devido ao feriado da semana santa, mas para minha surpresa consegui marcar para o mesmo dia. Ela foi bem sincera comigo e me disse que se não desse certo nesse ciclo iria me encaminhar para uma especialista em fertilidade, pq aí teria que fazer uso de indutor injetável e ela não faz esse procedimento. Me mandou tomar o clomid no dia seguinte (5º dia do ciclo) e marcou uma ultra para o dia 26 (12º dia do ciclo) para ver se eu ovularia. Eu saí do consultório dando tudo por perdido e com certeza de que não iria ovular. Mas tomei o clomid e no dia 26 fui fazer a ultra. Como eu imaginava, ela me disse que não havia nem sinal de folículo e que o clomid não estava funcionando comigo, precisava de algo mais forte. Me passou o contato da especialista e no mesmo dia liguei marcando a consulta. Consegui para o dia 03/05, ou seja dentro de 8 dias. Fiquei na dúvida se ia ou não no dia marcado pq é longe de minha cidade, fica a 200 km. Sem contar o valor da consulta, pois não ia poder usar nenhum plano que tenho aqui na região.<br />
Falei para meu marido que não ia, que ia esperar mais um mês ou dois, afinal de contas minha go me disse que provavelmente o problema de não ovular seria por eu estar acima do peso. Ela me disse que se eu conseguisse emagrecer iria voltar a ovular e não precisaria partir pra indução. Mas meu marido insistiu, fez de tudo e no dia marcado partimos para um novo recomeço.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-4204347926621266532011-04-12T10:37:00.001-03:002011-04-12T10:39:46.251-03:00Os dias se arrastamEsses dias entre o PF e a data da monstra chegar se arrastam. Como demoram a passar!!! Durante o PF as esperanças estão renovadas e a certeza está no coração de que será dessa vez. Mas quando o PF acaba sinto um vazio, uma sensação de total incompetência. Faltam 6 dias para a monstra (não) vir. Isso se for igual ao mês passado, pq agora cada ciclo aumenta um dia. Se seguir esse raciocínio faltam então 7 dias.<br />
Já há alguns dias tenho experimentado uma sensação completamente nova. Sinto uma sensibilidade nos meus seios, os sinto pesados, mas diferente de tudo que já senti antes. Diferente de quando engravidei, diferente dos dias que antecedem a monstra. Essa sensibilidade acontece o tempo todo. Porém, quando eu os toco, não sinto nada. Já apalpei, apertei e nada. Quando toco não sinto nada, nenhuma dorzinha, nem nos bicos, nada. Basta tirar a mão e pronto. Os bicos parecem que enrijecem e começam a doer. Muito estranho. Mas já faz tempo que deixei de ficar feliz com qualquer sensibilidade neles. Há alguns meses atrás senti tanta dor que tinha certeza do positivo, mas não era nada.<br />
A verdade é que não estou mais acreditando... Tenho um pressentimento, alguma coisa no meu coração me diz que nunca verei minha barriga crescendo, nunca sentirei um bebezinho mexendo aqui dentro, que isso é algo que não faz parte da minha realidade. Estou desencanando.<br />
Claro que a expectativa sempre existe, afinal estou nos treinos, mas parece que aos poucos o sonho vai ficando distante. Outras coisas vão surgindo, outras alegrias, outros problemas...<br />
Na verdade a coisa aqui em casa está bem difícil. Meu marido anda depressivo e acabo ficando muito triste também. Sei que parte desse sentimento de fracasso que ele está sentindo é devido a não conseguirmos esse bebê. Mas existem outras coisas também. E tudo vai se somando.<br />
Peço a Deus força para superar esses momentos de dificuldade. Peço que acalme o coração dele, que nós possamos encontrar a paz e a felicidade de alguma forma.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-63298991063495731532011-04-04T22:53:00.000-03:002011-04-04T22:53:48.726-03:00Começar de novo...Andava sem coragem para postar. Desanimada com tudo, desanimada com a vida.<br />
A monstra atrasou mês passado mas apareceu. Eu estava muito confiante no indutor, mas logo percebi que ela daria as caras, e deu mesmo. Mas meu desanimo não é só por conta disso. Claro que também por causa disso, mas é algo mais profundo. Na verdade há algum tempo estou desanimada, sem perspectivas. Acredito que esteja em depressão. Já cheguei até me questionar se realmente desejo uma gravidez. Não a gravidez. O filho. Sim, pq eu tenho plena consciência de que não é fácil. Sei que vai dar trabalho, vai dar dor de cabeça, vai me causar decepção e dissabores. Mas acredito também que me dará muita alegria. Na verdade tenho tido algumas experiencias com meu afilhado que estão me deixando de cabelo em pé. Sei que é criança, que eu deveria ter paciencia, que deveria até amá-lo mais... mas sou sincera em dizer que o moleque é do peru... uma pestinha.<br />
Por falar nisso!!! Ganhei mais um afilhado. Estou muito feliz! Tá bom, tá bom, eu sei que estava falando mal do outro afilhado. Mas não é que eu não goste dele. Gosto. Ele só é terrível. rsrs<br />
<br />
Bom, atualizando as tentativas: Fiquei na dúvida se tomava ou não o indutor e acabei tomando. Mas tomei acreditando até a página 2. Mas devo confessar que passei muito mal. Tive muita dor de cabeça a semana toda e minha pressão arterial subiu assustadoramente. Acho que isso me deixou mais temerosa ainda, mais pensativa. Se já está subindo assim, imagine durante a gravidez. Passei três vezes pelo pronto socorro e uma médica que me atendeu me disse que uma gravidez pra mim seria de alto risco, que precisaria ser acompanhada num hospital especializado, que minha GO e o hospital daqui não poderiam me dar a assistencia de que precisaria, que eu estaria correndo risco de vida inclusive. Bom, depois desse perrengue fiz também os calculos e vi que se engravidar esse mês a provável data do parto é 25/12/2011. Natal. Brochei. Minha vontade era passar o Natal grávida, não parir em plena noite feliz. Mas quando vi isso já tinha tomado o indutor...<br />
Bom, estava indo tudo muito bem. Entrei no PF e namoramos um dia antes e no dia em que supostamente engravidaria de uma menina, que é o nosso sonho. Aí, no segundo dia de fazer menina, marido adoece. Fiquei muito, muito chateada. Depois de tudo que sofri na semana do indutor, marido fica sem poder namorar. Fiquei muito revoltada e cheguei a ser injusta com ele. Ficamos dois dias sem namorar. Dois dias que a meu ver seriam cruciais para que eu engravidasse. Paciencia. No provável dia da ovulação, ou seja, dia de fazer menino nós namoramos. Mas na verdade eu tenho impressão que ovulei dois dias antes (aquele dia que não namorei) pq foi o dia em que fiquei toda acesa. Agora estamos namorando novamente todos os dias, afinal pode ocorrer uma ovulação tardia. Vamos aguardar os próximos acontecimentos. Depois de tudo o que aconteceu realmente estou bastante desanimada com as tentativas desse mês. Desencanei. Sempre haverá o mês seguinte...Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-52366953562280855432011-03-14T13:48:00.000-03:002011-03-14T13:48:09.152-03:00Preguicinha de segunda-feira.Hoje o dia está difícil... Pontualmente às 6:00 da manhã acordei e nada de conseguir dormir de novo. Depois de muito fritar na cama, levantei faltando alguns minutos para as 9:00. Minha vontade era levantar antes, mas a faxineira tinha botado a casa de pernas para o ar, não ia ter nem onde ficar. Melhor ficar escondidinha no meu quarto mesmo. Meu marido entrou de férias hoje (que inveja) e nem pude ligar a tv para esperar a hora de levantar.<br />
Nem estava com fome, mas almocei um pouco. Quando levantei da mesa na hora senti uma pontada e começou uma terrível dor de cabeça. Mal sinal... Sempre me dá dor de cabeça quando a monstra está chegando.<br />
Estou meio perdida esse mês com relação ao dia da monstra. Durante 4 meses meu ciclo foi pontualíssimo em 28 dias. Mês passado atrasou dois dias, então nem sei que dia ela (NÃO) chegara. Se considerar 28 dias, ela chegaria hoje. Se considerar os 30 dias do mês passado ela chega na quarta-feira.<br />
Meus seios estão sensíveis há uns 4 dias. Sensíveis, não doloridos. Não sei como descrever a sensação, parece que nunca ficaram assim antes.<br />
Estou com um monte de serviço atrasado mas confesso que não tenho forças para fazer nada hoje. Estou aqui enrolando um pouco, esperando algumas pessoas que marcaram para conversar comigo hoje, mas assim que possível vou me deitar e ver se durmo um pouco.<br />
O desânimo tomou conta de mim. Ando sem vontade de nada, nada mesmo.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-34235363305297735392011-03-09T13:52:00.001-03:002011-03-09T13:56:20.622-03:00AtualizandoDepois de um tempo sumida volto para contar as novidades.<br />
<br />
Mês passado, dois dias depois do dia previsto da monstra eu passei em consulta com minha GO. Foi bom, conversei bastante com ela, tirei algumas dúvidas (esqueci de outras várias) e pedi a ela que me passasse a indução caso a monstra viesse. Contei que estava atrasada e que tinha feito um teste de farmácia que tinha dado negativo. Ela disse que ainda era cedo para um teste pois afinal de contas eu poderia ter tido uma ovulação tardia. Não me apeguei a isso nem fiquei com esperança, pois namorei com afinco nos dias do PF e depois relaxamos, ficamos alguns dias sem namorar, portanto descartei essa hipótese. Mas nem falei nada, achei melhor não esticar o assunto. Ela me disse também que provavelmente meu positivo está demorando a chegar por estar acima do peso e que isso atrapalha e muito. MaS confesso que mesmo assim ainda não tive coragem de iniciar um regime. Ela me falou que se eu quiser engravidar ou levar uma gestação saudável e tranquila preciso emagrecer de qualquer jeito. Saí do consultório animada apesar de tudo. Bom, voltando dois dias atrás... Dia 12/02, data prevista para a monstra, ela não deu as caras. Dia 13 também não. Dia 14 foi a consulta e ela aproveitou para colher material para papanicolau. Desde a hora da coleta comecei a sentir um incomodo, parecia ser cólica. A noite apareceu uma mancha de sangue na calcinha. Ainda fico na dúvida se aquilo foi um sinal da monstra ou se sangrou devido ao exame. Na dúvida comprei o Clomid que ela havia receitado. No dia seguinte nada da monstra, ficou só naquele sanguinho... mas era diferente do início da monstra. Era sangue vivo e normalmente o sinal da monstra é borrinha. No dia 16 finalmente ela veio com força total. Contei os 5 dias a partir do sinalzinho do dia 14 e comecei a tomar o Clomid.<br />
Confesso que depois de ler a bula fiquei receosa. Quase desisti de tomar. Falava que em pesquisas feitas era detectado um número de nascimento de crianças com síndrome de down. E eu ja sou encanada com isso, tenho muito medo devido à minha idade. Se já tenho medo naturalmente, imagine lendo que existe esse risco tomando o indutor...<br />
Mas respirei fundo, pedi a Papai do Céu para tirar essas coisas da minha cabeça e tomei o Clomid pelos 5 dias prescritos.<br />
Não tive nenhum sintoma, nenhum dos inúmeros efeitos colaterais que fala na bula. A não ser dor de cabeça. Tive dor de cabeça os 5 dias. Mas depois passou. Vi muitos relatos de enjoos, seios doloridos, quase os mesmos sintomas de gravidez. Mas não tive nada. Foi o que bastou para eu ficar triste e pensar que o remédio não fez efeito nenhum em mim. No dia provável da ovulação nem tive o muco que tenho normalmente no PF. Uns dois dias depois percebi um leeve muco, mas aguado, nada significativo. Até meu marido na hora de namorar me falou que eu não estava úmida como costumava ficar no PF.<br />
Bom, não preciso nem dizer que estou triste e achando que mais uma vez não deu certo. E com o agravante de ter tomado o indutor. Sei que é cedo ainda para qualquer coisa, mas me frustrei e muito com a ausência dos efeitos colaterais. Mais ainda com a ausência do muco.<br />
Para me deixar feliz recebi o convite para ser madrinha do filho de uma amiga de infância. Fiquei muito feliz. Ele é um bebê muito lindo, completou 4 meses ontem. Fiquei emocionada. Nos últimos dias tive uns dois sonhos com bebês.<br />
Não me resta outra coisa agora senão esperar... Eu estava regulada, meu ciclo estava sendo de 28 dias exatos. Com esse atraso de 2 - 4 dias da última monstra nem sei ao certo que dia ela NÃO vai vir agora em março. Acho que é dia 15. Esperar pra ver.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-37527156046391891502011-02-11T21:13:00.001-02:002011-02-11T21:17:08.787-02:00É amanhã.Sem grandes novidades nesses últimos dias. Nenhum sintoma, nada que anime... Liguei pra minha GO e marquei consulta para segunda-feira. Vou pedir que ela me passe indutor. Pensei muitíssimo antes de ligar. Pensei inicialmente em tomar por conta, uma vez que sei dia, dosagem, tudo a respeito. Mas fiquei com medo. Gravidez não é brincadeira e qualquer passo em falso pode trazer consequências horríveis. Tomei a decisão certa. Segunda-feira as 17:00 hs. Também tenho muitas, muitas perguntas a fazer, quero ter certeza absoluta dos riscos, dos prós, dos contras...<br />
Amanhã é o grande dia. Também não estou com nenhum sintoma da monstra. A dor de cabeça que a antecede ainda não apareceu.Estou emotiva, chorona, mas isso é comum às duas coisas, então não posso levar em conta.<br />
Confesso que continuo desanimada. Tomara que o começo da indução me dê um up, porque tá difícil.<br />
Obrigada Rose, pelas palavras de incentivo. Sempre ajudam nesses momentos de desanimo.<br />
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Amanhã eu volto com notícias. Boas ou não.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-26988373482822203672011-02-06T12:51:00.000-02:002011-02-06T12:51:38.430-02:00Euforia que vem e passa.Ontem eu estava eufórica! Tinha certeza que estava grávida! Enjoei pela manhã e por muito pouco e muito esforço não vomitei..<br />
Hoje no entanto, acordei com a plena certeza de que não foi esse ciclo. Não sei porque, mas estou com essa certeza...Estou sentindo um vazio, uma tristeza, uma sensação de fracasso.<br />
O pior nisso tudo é lidar com a ansiedade do marido. Ele não fica me falando muito, mas eu sei como ele está e sei o quanto ele espera esse filho (na verdade ele quer uma filha).<br />
Eu tenho sentido umas tonturinhas, mas isso com certeza é por causa do calor. Nunca senti tanto calor na minha vida. E eu tenho queda de pressão, então sempre passo mal quando está muito quente. Mas é inevitável pensar que pode ser gravidez.<br />
Hoje parece que meus seios nem estão mais doendo. Tenho sim uma sensibilidade, mas nem se compara com dias atrás quando eles latejavam sem nem estar olhando para eles.<br />
A semana vai ser longa...Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-39369872842798938682011-02-05T02:44:00.000-02:002011-02-05T02:44:52.904-02:00Um dia sim, o outro também!Coitado do marido... namoramos todos os dias do período fértil. quer dizer, quase todos. No dia do aniversário dele dei uma folguinha...<br />
Não estava nada animada pra esse ciclo. Já havia até conversado informalmente com minha GO e a intenção era passar em consulta para pedir que ela me passasse o indutor para o próximo ciclo. Mas foi tanta correria esses dias que acabei não indo... Agora vou esperar (quem sabe deu certo) o dia 12 e ver o que acontece.<br />
Há 4 dias meus seios começaram a doer. E estão doendo muito, chega a latejar mesmo sem encostar neles. Nem vou me animar pq no ciclo retrasado também foi assim. Eu fiquei super animada e não era nada. Então, sem grandes expectativas. Vamos ver se não passa nos próximos dias.<br />
Como já disse não estava animada. Mas com a proximidade do dia da monstra é inevitável rolar uma ansiedade... Vamos que vamos!Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-11958786321536744322011-01-17T13:13:00.001-02:002011-01-17T13:14:06.587-02:00ELA chegou!Sábado, 15 de janeiro de 2011, 13:00 hs. A monstra apareceu pontualmente. Sim, pq agora além de dia, ela também tem hora certa para chegar.<br />
Eu não estava com muitas esperanças, sei lá, não me sentia grávida, mas sempre bate a decepção quando se dá de cara com a dita cuja. Enfim, não há o que fazer, apenas me conformar...<br />
Hoje fiquei sabendo que uma moça que se casou no mesmo dia que eu está grávida. Fiquei péssima.<br />
Não pelo tempo do casamento, afinal já tem um ano e quatro meses. Mas senti inveja sabe?<br />
Sei que é feio, que não deveria jamais sentir isso, mas senti! Claro que não deseja mal para ela, mas não é isso. É aquele sentimento de porque todo mundo consegue e eu não? Já senti isso outras vezes e sei que é errado, mas é mais forte que eu. É um misto de raiva, inveja, dor de cotovelo e sei lá mais o que junto...<br />
Ontem amanheci com muita cólica, Mas muita mesmo, como nunca tinha sentido antes. Depois me lembrei que mês passado também havia sentido sim uma cólica horrorosa e decidi que vou marcar uma consulta com minha GO. Sei que era hora de tentar economizar, não gastar dinheiro numa consulta, mas estou precisando. Preciso conversar com ela, tirar dúvidas, fuçar... enfim, preciso mais de uma psicóloga do que de uma GO, mas acho que vai ser bom.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-79968687346035004962011-01-12T14:34:00.001-02:002011-01-12T14:36:59.338-02:00À espera de um milagre.Terça-feira preguiçoooosa... precisava começar a trabalhar, colocar algumas coisas em dia.... mas me falta coragem. O calor continua insuportável, mas não passei tão mal como ontem.<br />
Fui na manicure hoje e a filhinha dela ficou o tempo todo grudada comigo. Ela estranhou e me falou assim: nossa, pq ela invocou com você assim hoje? Vai ver tem bebezinho aí! Só dei uma risadinha mas não falei nada que havia essa possibilidade. Não por nada, mas não estou falando disso nem com meu marido. Apesar que não estou muito confiante nesse sentido não. Sábado tá aí. Espero aguentar até lá sem perder nenhum teste de gravidez de farma por ansiedade descabida!<br />
Hoje estou sentindo os meus seios pesados, esquisitos... De vez em quando sinto também uma queimaçãozinha nos bicos. De resto tudo normal. Ah... estou tendo azia quando como massa. Mas enjoo nenhum. Vamos aguardar os acontecimentos. Pq esses sintomas podem perfeitamente estar vindo da minha cabecinha!Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-581470348364920682011-01-11T01:13:00.000-02:002011-01-11T01:13:50.980-02:00Sinais de TPM 2 - O retornoHoje passei mal o dia inteiro. O calor está insuportável e eu detesto... Geralmente não sou eu quem cozinha em casa, mas hoje tive de fazer o almoço... era dia da faxineira. Se fosse por mim e marido teria saído comer alguma bobagenzinha na rua. Bom, fui pra cozinha e nos primeiros 5 minutos já tava querendo sair correndo de lá. Eu até gosto de cozinhar, fazer alguma coisinha diferente, mas me enrolo toda no trivial. Além da inabilidade, comecei a transpirar demais, creio que minha pressão caiu. Em poucos minutos estava com o cabelo e as costas todinha molhada de suor. Apesar do mal estar, aos poucos terminei o almoço e fomos almoçar marido e eu. Mas não consegui. A comida não desceu de maneira alguma, não ia... queria só líquido e assim acabei tomando quase um litro de suco e deixando a comida de lado. Por conta disso passei o dia todo esquisita, dorzinha de cabeça e tal. Agora a noite, quase na hora do marido chegar em casa eu pensei em pedir uma pizza pra ir adiantando, assim ele e a pizza chegariam praticamente juntos. Mas ligo, ligo e cadê de alguem atender?<br />
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Foi aí que apareceram os sintomas da TPM... Fiquei tão estressada, nervosa... Fiz e ainda estou fazendo um esforço sobre-humano pra não me acabar de tanto chorar porque eu queria comer pizza e a bendita pizzaria estava fechada. Me revoltei, fiz bico, manha, mas segurei o choro. Até com o marido eu briguei e ele nem entendeu bulhufas do pq de eu estar tão irritada. E eu também não tive a menor paciencia nem vontade de explicar pra ele o que tava acontecendo.<br />
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Bom, a moral da história é que deve ser a TPM. Sinal que a monstra vai dar as caras e que ainda não foi dessa vez... :(Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-51810779039897819722011-01-10T03:38:00.000-02:002011-01-10T03:38:36.610-02:00ANO NOVO! NOVAS ESPERANÇAS!Voltei após um longo período sem postar. Nos últimos dias de dezembro uma tristeza sem tamanho tomou conta de mim. Chorava todos os dias, por qualquer coisa... Uma tristeza que doía, me consumia. Um desânimo, uma falta de perspectiva... comecei até a questionar minha vida de tentante. Pra que engravidar? Pra que por uma criança nesse mundo? Tudo parecia ter perdido o sentido pra mim. As festas de final de ano foram horríveis para mim. Via todo mundo se divertindo, dando risada e achava tudo tão sem sentido, tão pequeno... cheguei a ter raiva da felicidade daquele povo sorridente e beberrão... aff<br />
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Mas há aproximadamente uma semana as coisas parece que foram voltando ao lugar. Não voltaram completamente, ainda estou meio tristinha, mas, bola pra frente né?<br />
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Bom, em dezembro minha monstra veio no dia esperado. Nem atrasou pra eu poder fazer o teste de farmácia que já estava comprado... fazer o que... recomeçar as tentativas e torcer para dar certo desta vez.<br />
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Namorei bastante no meu período fértil e agora faltam exatos cinco dias pra monstra não vir.<br />
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Não estou confiante como estava mês passado. Namorei, fiz minha parte mas sei lá... não há nenhum sintoma que indique uma gravidez. Apesar que mês passado existiam todos os sintomas e não existia gravidez. Então o jeito é esperar.<br />
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A única coisa estranha que vem acontecendo é que tenho tido muitos sonhos relacionados com bebês, mulheres grávidas e afins. Os dois últimos que eu me lembro foi que eu estava amamentando o bebê de uma amiga minha e o outro eu conversava com uma conhecida e ela me contava que estava grávida e eu dizia que estava tentando também e ela me respondia que eu iria conseguir em breve. Da primeira vez que engravidei eu tive muitos sonhos assim. Mas não vou me apegar a isso. Vou torcer pra que essa semana passe rápido pra ver o que acontece no sábado (dia D). Se a monstra aparecer é começar tudo de novo...<br />
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Nesta segunda eu teria que voltar a trabalhar, mas vou me dar ao luxo de esticar mais uma semaninha. Quer dizer... não vou atender o público, mas vou trabalhar internamente, tentar colocar em dia as coisas que deixei acumular no final do ano passado.<br />
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Bom, por enquanto é só. Prometo não deixar mais de atualizar as novidades. Mesmo que a tristeza insista em se instalar...<br />
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BjsVida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-5960558662871789492010-12-14T10:26:00.004-02:002010-12-14T11:05:25.048-02:00Sinais de TPMSem grandes novidades por esses dias...<br />
Domingo teve confraternização do pessoal da academia de Jiu Jitsu do meu marido e fomos para um rancho. Odeio! Odeio rancho, odeio sol, odeio calor. Nem acredite quando lá pelas quatro horas da tarde consegui convencê-lo a vir embora.<br />
Ontem começou a bater uma leve deprê. Hoje estou pior ainda. Toda aquela certeza que eu teria meu positivo foi embora juntamente com a dor que estava sentindo nos seios. Agora faltam apenas 3 dias para a chegada da monstra e acredito que se estivesse grávida deveria estar sentindo ainda a dor. Na primeira vez que engravidei eles doíam muito mais de uma semana antes da dita cuja. Estou triste. Mais ainda pq essa oscilação de humor significa TPM. Que droga, queria tanto passar o Natal gravidinha. Infelizmente as coisas não são como a gente deseja né?<br />
Estou tentadíssima a ir fazer um beta, assim já desencano de vez, já sofro de vez e pronto.<br />
Por enquanto é só, desanimada até para postar. Quem sabe mais tarde não me animo e volto com novidades.<br />
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BjsVida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-8266762604702311062010-12-08T18:27:00.004-02:002010-12-08T18:29:40.557-02:00Festa!!! E o medo tomou conta de mim!Ontem a noite teve confraternização do pessoal do trabalho. A princípio não fiquei muito animada pra ir, mas como duas amigas queridas iam e insistiram lá fui eu e marido pra festinha. No começo da festa estava indo tudo muito bem, até que chega uma colega, me cumprimenta, me beija e fala assim: ai estou muito cansada, fui fazer meu exame de cintilografia. Na hora fiquei apavorada. Dias antes ela havia me contado que quando se faz esse exame não pode ficar perto de criança pequena nem de gestante. Dei um jeitinho e saí de perto dela. Meu coração quase saiu pela boca e minhas pernas tremiam tanto que quase não conseguia parar em pé.<br />
Ok, eu sei que pode ser exagero, afinal nem sei se consegui engravidar. Mas o simples fato de haver essa possibilidade e daquela mulher 'contaminada' chegar perto de mim me deixou em pânico. Não tive outra saída, contei para minhas duas amigas e nos afastamos da dita cuja. Mas parecia uma coisa, virava e mexia ela chegava perto de mim. Nossa, isso acabou comigo, fiquei muito mal. Dormi mal, acordei hoje triste... Estou com tanto medo que nem sei mais...<br />
Para meu alívio ela não ficou muito tempo na festa, foi logo embora e aí sim eu pude me divertir. A festa estava muito boa, demos boas risadas e por poucas horas esqueci do que tinha acontecido minutos antes.<br />
Tenho plena consciência que estou ficando neurótica, acho que a hora que pegar meu positivo não vou mais nem sair de casa de tanto medo.<br />
Engraçado que antes eu achava que o problema era engravidar. Uma vez grávida, tudo estava bem, não havia mais perigo algum. Mas agora sei que não é assim, que muita coisa pode acontecer que coloque a gravidez em risco. Queria muito não ser assim tão encanada com as coisas, mas não consigo. Desde ontem sinto como se tivesse sido contaminada pela coitada da mulher. A hora que ela falou do tal exame, minha vontade era sair correndo da festa, vir embora pra casa, tomar um banho, sei lá, como se fosse algo altamente contagioso. Só não fiz isso porque meu marido estava todo empolgado com a festa, conversando e também fazia uns dias que ele estava falando que estava com vontade de tomar uma cervejinha.<br />
Sei que pode ser coisa da minha cabeça, mas a verdade é que hoje meu coração está apertadinho! Tomara que isso passe logo, é muito ruim ficar assim. E eu sei que esse é só o começo...Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-39697056368168696342010-12-06T23:37:00.000-02:002010-12-06T23:39:16.309-02:00E chega o tão esperado período fértilPelos meus cálculos, dia 30/11 entrei no meu período fértil e dia 04/12 seria meu provável dia de ovular. Desde o dia 29 seduzi meu marido de todas as formas possíveis e imagináveis hihihi<br />
Namoramos a semana toda. Como nosso sonho é ter uma menininha, de acordo com uma tabelinha que seguimos temos que namorar nos dias anteriores à ovulação, pois no dia propriamente dito as chances maiores são de conceber um menino. Portanto sábado, o dia D não namoramos. Senti uma pequena cólica que pelo que me lembro nunca senti antes, e por tudo que já pesquisei deve ser da ovulação. Então os planos estão certinhos... namoramos todos os dias que era preciso.<br />
Pode ser neurose minha, mas já no sábado comecei a sentir muita dor nos seios. Dor mesmo, igual da primeira vez que engravidei. Não é aquele incômodo normal de dias antes de menstruar e sim aquela dor que não pode nem passar a roupa pelos bicos dos seios que dói muito. Queria muito falar isso pra alguem, mas sei que vão dizer que estou louca. E acho que estou mesmo kkk<br />
Domingo a noite não aguentamos e namoramos novamente. Que se dane a tabelinha rsrs...<br />
Agora não vejo a hora de chegar dia 19/12, que é a data que minha monstra NÃO VAI VIR! Estou muito ansiosa e com muita esperança também de que tenha conseguido engravidar. Por via das dúvidas vou namorar pelo menos dia sim dia não até o final do ciclo para garantir.<br />
Vai ser o melhor presente de Natal que eu poderia ganhar.<br />
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Por hoje é isso! Até amanhã!!!Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-71492298465961444822010-12-06T23:26:00.000-02:002010-12-06T23:38:51.828-02:00TrombofiliaDescobrimos o motivo de minhas duas perdas: trombofilia. Minha GO me tranquilizou bastante, disse que descoberta a causa tudo seria diferente. Me explicou a respeito do problema,e disse que um simples comprimido de AAS diário teria evitado meus dois abortos. Inacreditável como uma coisa tão simples poderia ter evitado tanta dor e sofrimento! Mas enfim, agora é começar vida nova e partir para os treinos.<br />
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Quando meu marido chegou do trabalho contei a ele o resultado dos exames e o que tinha acontecido na consulta. Ele ficou muito feliz, mudou o ânimo. Nos dias seguintes ele parecia outra pessoa alegre, confiante, pronto para o recomeço. Mas não foi bem assim. Todas as vezes que fomos namorar, na hora H ele ejaculava fora de mim. Embora eu não estivesse no período fértil eu comecei a ficar muito chateada com iss<br />
ia se daria certo, mas que só descobriríamos isso se tentássemos; que tínhamos que enfrentar a situação de peito aberto e correr o risco.<br />
No dia que minha monstra deu as caras já calculei quando seria meu período fértil e já avisei pra ele que teríamos que trabalhar forte kkkkk. Ele aceitou a idéia. Aparentemente.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-55799047777455512202010-12-06T23:15:00.001-02:002010-12-07T09:12:20.280-02:00Grávida novamente!Embora eu fizesse de tudo para convencê-lo do contrário, meu marido só namorava usando preservativo. Um belo dia falei com ele e disse que tínhamos que arriscar, tentar de novo, afinal poderia demorar meses ou até anos para conseguir engravidar novamente. Com muita lábia consegui dobrá-lo e no dia seguinte namoramos sem preservativo. Era dia 03/07. Confesso que depois de namorarmos me bateu um pequeno peso na consciencia por não ter esperado os três meses que a GO tinha falado e recomeçamos os namoros com preservativo. Chegou o final do mês e nada da monstra... fiquei com a pulga atrás da orelha. Fiz um teste de farmácia e apareceu novamente a segunda listra bem fraquinha. Mas eu fiquei pensando que poderia ainda estar aparecendo os hormonios ainda da primeira gravidez e por desencargo de consciência fui fazer um beta. Resultado: inconclusivo. Contei pro meu marido e ele não acreditou em mim, achou que eu estava impressionada ainda com o que tinha acontecido. Quatro dias depois liguei pra minha GO e ela me recomendou fazer o Beta quantitativo. Resultado: Positivo.<br />
No dia seguinte fomos para a primeira consulta desta nova gravidez. Na prática foi tudo igual à primeira: saco gestacional, diagnóstico de ovulação tardia... mas acontece que eu sabia exatamente o dia que havia engravidado. Foi a única vez que namoramos sem preservativo! A única! Mas enfim... tudo bonitinho e a recomendação de voltar em nova consulta quando estivesse com 9 semanas ou caso sentisse algo estranho.<br />
E com exatas 8 semanas senti algo estranhíssimo. Minha pressão arterial subiu, muita dor de cabeça. Mesmo fazendo tudo que minha GO recomendava minha pressão não normalizava. No dia 17/08, com 8 semanas e 3 dias, ao fazer uma ultra descobri que tinha tido meu segundo aborto. Desde o começo minha preocupação era com a ausência de sintomas. Não sentia nada a não ser as tonturas após as refeições, mas mesmo assim muito raramente. Meus seios estavam normais e eu não achava isso bom. Da outra vez eles doíam demais desde antes do atraso da monstra.<br />
Desta vez, as preocupações se voltaram para mim. Meu marido ficou muito preocupado comigo pq começaram as suspeitas de que eu poderia estar doente. Minha go me passou um monte de exames e me disse que dessa vez teria que esperar 6 meses para tentar engravidar novamente. Nossa, eu quis morrer!<br />
Seis meses é uma vida inteira! Mas eu não tinha escolha... Na verdade também fiquei com muito medo de estar doente ou de descobrir com os exames que nunca poderia ser mãe.<br />
Na semana seguinte fiz todos os exames. 15 dias depois estavam todos nas minhas mãos mas eu não tive ânimo de marcar consulta para mostrá-los a ela. Passaram-se os meses e no começo de novembro criei coragem e marquei a consulta. De acordo com a consulta anterior eu só poderia voltar a ser tentante em fevereiro, mas ao ver meus exames e após fazer uma ultra fui liberada para voltar aos treinos YUPIIII.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-68101193670421308392010-12-06T22:57:00.001-02:002010-12-07T09:10:25.177-02:00Achava que seria fácil...No mês seguinte não fiz nada para evitar a gravidez. Achei que seria muito fácil, e que no dia da monstra chegar simplesmente ela não daria as caras e todos seríamos felizes para sempre. Claro que não foi o que aconteceu. A monstra deu as caras naquele mês e no seguinte, no seguinte, no seguinte... <br />
No mês de maio no entanto foi diferente. Pela primeira vez eu sentia que poderia estar grávida. Não me perguntem porque, mas eu sentia e só não falava pra ninguem pq queria esperar o dia da monstra e fazer o exame para sair mostrando para todo mundo. Já tinha alguns sintomas, mas como era leiga no assunto não ligava o nome à pessoa... os bicos dos meus seios doíam demais e também sentia muita tontura após as refeições. Não cheguei a enjoar, apenas tinha umas tonturas de vez em quando.<br />
Enfim chegou o dia da dita cuja e ela não deu as caras. Um dia antes (ansiedade mata) fiz um teste de farmácia e deu negativo. Meu mundo caiu. Não contive as lágrimas, chorei que nem criança mas não contei pro meu marido, afinal queria fazer uma surpresa para ele. Como a monstra não deu as caras no dia previsto fiz outro teste de farmácia no qual apareceu a segunda listra beeem fraquinha. Pra mim aquilo era um negativo, mas uma amiga me falou que podia ser positivo e eu resolvi fazer um BHCG para tirar as dúvidas. Quando fui buscar o resultado no laboratório podia até visualizar o negativo. Mas o que eu vi foi um POSITIVO em negrito.Demorou alguns minutos pra minha ficha cair confesso.Marido ficou absurdamente feliz. Nunca tinha visto a criatura tão feliz desde que nos conhecemos! Ele espalhou a notícia e era só mensagens, torpedos, telefonemas de amigos e parentes, uma festa!<br />
Isso tudo aconteceu numa quinta-feira. Na sexta-feira a noite apareceu um pequeno sangramento. No domingo novamente. Na segunda-feira fui à minha primeira consulta. Adorei a GO. Fiz ultra e estava tudo bem pelo tempo da gravidez, mas só vimos o saco gestacional. Ela falou que era normal pois eu estava de 5 semanas e que a partir da 7ª semana conseguiriamos ver o embrião.<br />
Após alguns dias tive novamente sangramento e resumindo a história, com 6 semanas e 2 dias tive um sangramento um pouco mais significativo e corri passar em consulta. Ao fazer a ultra ela me disse que tinha uma notícia triste e que não havia mais nada, meu útero estava limpinho.<br />
O mundo caiu. Não só o meu. Meu marido coitado, parecia que tinha levado um soco, ficou arrasado, abatido. Chorei muito, foram dias horríveis. Minha GO mandou que esperássemos 3 meses para começar as tentativas novamente. Mas eu não estava disposta a esperar tudo isso, queria engravidar logo, não me conformava com o ocorrido. Meu marido ficou mais cauteloso, falava que tinha medo que acontecesse novamente, e que tbm temia pela minha saúde. Mas eu não estava nem aí... queria pq queria engravidar novamente.<br />
Não fiz curetagem mas minha menstruação demorou a aparecer, só deu as caras no final de junho.Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1846398627277203654.post-84788612485684075982010-12-06T22:35:00.000-02:002010-12-06T22:35:53.334-02:00Pequeno resumo da minha vida de tentante.Olá! Resolvi criar esse blog para desabafar, contar minhas aventuras, alegrias e tristezas, neuras, enfim... um turbilhão de sentimentos que é a vida de uma tentante. Sinto uma vontade imensa de compartilhar cada conquista, cada descoberta, e também cada medo que sinto. Essa necessidade de compartilhar é imensa, mas sinto receio e até vergonha de falar com meus amigos e amigas "da vida real". Tenho a impressão que já não aguentam mais ouvir falar de tentativas, remédios, tratamentos... E quem sabe também minhas experiências não sirvam para ajudar outras tentantes? Ficaria muito feliz.<br />
Bom, vamos lá... Sou casada há um ano e três meses, tenho 40 anos, um marido fofo e um pai que não poderia existir melhor na face da terra. Moramos os três, mais um casal de cachorrinhos e cinco gatinhos lindos e fofos.<br />
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Para falar a verdade, a vontade de ser mãe se manifestou em mim faz pouco tempo, mais precisamente um ano. Meu marido sempre sonhou em ser pai e vivia me cobrando isso, mas eu sempre fiz de tudo para desviar o assunto e adiar. Mas no mês de dezembro do ano passado, minha menstruação atrasou e eu resolvi fazer um teste de farmácia no dia 23/12. Ao ver o resultado negativo fiquei frustrada e percebi que queria um positivo, queria estar grávida. Resolvi que no mês seguinte começaria a Vida de Tentante!Vida de Tentantehttp://www.blogger.com/profile/04933592283752050131noreply@blogger.com0