A tristeza é tamanha que nem cabe no peito

Estou muito triste. Não tenho como descrever tanta tristeza. Não vejo nenhum sentido para minha vida. Não tenho nenhuma perspectiva. Acho tudo tolo, tudo bobagem, tudo ilusão. Penso em tudo que já vivi e percebo que nada teve sentido. De que adiantou tanta coisa, tantos planos, tanto estudo, tanto esforço... De que adiantou amar tanto, de que adiantou tanto sacrifício, de que adiantou ser tão amada. Hoje eu tenho consciência de que minha vida foi um desperdício. Desperdício pelas coisas que vivi e desperdício para as pessoas que me amaram. Fui tão amada por meus pais, tão querida. Tanto sacrifício fizeram por mim. Pra que?
Hoje sei que já vivi mais do que ainda tenho pra viver e não sou nada. Não fiz nada de útil. Nem mãe eu consigo ser. Mas também, ser mãe pra que? Nessa altura da minha vida, eu vou colocar uma pessoinha no mundo e vou fazer o que por ela? Sou o fracasso em pessoa. Até hoje não fiz nada, não sou nada. Não é agora que tudo mudaria... Tenho pena das pessoas que fizeram parte da minha vida. Pena dos meus pais, que investiram tanto em mim, pena de meu marido que com certeza tinha e tem planos maravilhosos pra nós dois. Posso dizer hoje que a morte não me assusta. Pelo contrário, seria um bálsamo. Será que encontraria com minha mãezinha? Prefiro pensar que sim, que vou me encontrar com ela, que vou ganhar mais uma vez aquele abraço que só a nossa mãe nos dá.

Andando por novos caminhos

Não posso nem dizer que estava nervosa com a nova GO, fui consciente de que ela me pediria um monte de exames e de que não me passaria nenhum tratamento de imediato. Mas tinha que começar com alguma coisa né? Como fico dia e noite pesquisando na net, posso dizer que ela não me falou nenhuma novidade. Tudo o que ela me falou sobre os possíveis problemas para engravidar eu já tinha lido anteriormente. Ela viu os exames que eu já havia feito por solicitação da outra GO e me passou mais 18 exames. Eu disse que não sabia se conseguiria fazer todos de imediato, pq com certeza seriam caros e ela me disse para voltar com os que eu conseguisse fazer, pois não poderíamos perder tempo. Disse ainda que se ela me convencesse a tomar heparina durante a gravidez, dispensaria até dos exames. Aí veio a grande surpresa. Ela me perguntou se eu topava fazer uma ultra só para confirmar que eu não havia ovulado e tcharammmm: Ovulei!!! Achei estranho pois 7 dias antes não havia nem sinal de folículo e agora eu já havia ovulado. Ela me mostrou e eu pude ver dois corpos lúteos no meu ovário esquerdo ( o mesmo de quando engravidei das outras vezes). Foi uma grata surpresa. Ela perguntou se eu havia namorado por aqueles dias e disse que havia possibilidades de gravidez ainda neste ciclo.
Meu marido e eu ficamos muito felizes. Nós namoramos sim durante essa semana. A diferença foi que eu estava completamente desencanada pois a outra GO disse que eu não iria ovular. Parei de contar os dias de PF, esqueci de tudo e agora essa notícia. Não fiquei com expectativa de ter engravidado, mas fiquei feliz por meu corpo ter reagido ao clomid. Agora estou na expectativa da chegada da monstra (ou não). Só não sei ao certo que dia pois meus ciclos estão completamente desregulados. Se pensar em 28 dias, seria amanhã. Já comecei a pensar em comprar teste de farmácia, mas acho que vou me segurar. Não quero alimentar falsas esperanças, prefiro pensar que tudo está bem, que se ela aparecer, mês que vem tomo clomid novamente e treino bastante.

Dúvidas e mais dúvidas

Muitas coisas aconteceram depois de minha última postagem. Vou tentar resumir para não ficar muito cansativo.
Após um ciclo de 32 dias com clomid, a monstra deu as caras no dia 15/04, ou seja, com 28 dias. Foi até bom, pq me poupou da angustia de esperar o atraso. Chegou antes sem deixar espaço para expectativas. Mas doeu muito. Chorei, chorei, chorei, parecia que eu tinha sofrido um aborto tamanha foi a frustração. Segundo ciclo com clomid e nada. Isso foi na sexta-feira e na segunda de manhã liguei pra agendar uma consulta com minha go. Achei que só conseguiria para a outra semana devido ao feriado da semana santa, mas para minha surpresa consegui marcar para o mesmo dia. Ela foi bem sincera comigo e me disse que se não desse certo nesse ciclo iria me encaminhar para uma especialista em fertilidade, pq aí teria que fazer uso de indutor injetável e ela não faz esse procedimento. Me mandou tomar o clomid no dia seguinte (5º dia do ciclo) e marcou uma ultra para o dia 26 (12º dia do ciclo) para ver se eu ovularia. Eu saí do consultório dando tudo por perdido e com certeza de que não iria ovular. Mas tomei o clomid e no dia 26 fui fazer a ultra. Como eu imaginava, ela me disse que não havia nem sinal de folículo e que o clomid não estava funcionando comigo, precisava de algo mais forte. Me passou o contato da especialista e no mesmo dia liguei marcando a consulta. Consegui para o dia 03/05, ou seja dentro de 8 dias. Fiquei na dúvida se ia ou não no dia marcado pq é longe de minha cidade, fica a 200 km. Sem contar o valor da consulta, pois não ia poder usar nenhum plano que tenho aqui na região.
Falei para meu marido que não ia, que ia esperar mais um mês ou dois, afinal de contas minha go me disse que provavelmente o problema de não ovular seria por eu estar acima do peso. Ela me disse que se eu conseguisse emagrecer iria voltar a ovular e não precisaria partir pra indução. Mas meu marido insistiu, fez de tudo e no dia marcado partimos para um novo recomeço.