A tristeza é tamanha que nem cabe no peito

Estou muito triste. Não tenho como descrever tanta tristeza. Não vejo nenhum sentido para minha vida. Não tenho nenhuma perspectiva. Acho tudo tolo, tudo bobagem, tudo ilusão. Penso em tudo que já vivi e percebo que nada teve sentido. De que adiantou tanta coisa, tantos planos, tanto estudo, tanto esforço... De que adiantou amar tanto, de que adiantou tanto sacrifício, de que adiantou ser tão amada. Hoje eu tenho consciência de que minha vida foi um desperdício. Desperdício pelas coisas que vivi e desperdício para as pessoas que me amaram. Fui tão amada por meus pais, tão querida. Tanto sacrifício fizeram por mim. Pra que?
Hoje sei que já vivi mais do que ainda tenho pra viver e não sou nada. Não fiz nada de útil. Nem mãe eu consigo ser. Mas também, ser mãe pra que? Nessa altura da minha vida, eu vou colocar uma pessoinha no mundo e vou fazer o que por ela? Sou o fracasso em pessoa. Até hoje não fiz nada, não sou nada. Não é agora que tudo mudaria... Tenho pena das pessoas que fizeram parte da minha vida. Pena dos meus pais, que investiram tanto em mim, pena de meu marido que com certeza tinha e tem planos maravilhosos pra nós dois. Posso dizer hoje que a morte não me assusta. Pelo contrário, seria um bálsamo. Será que encontraria com minha mãezinha? Prefiro pensar que sim, que vou me encontrar com ela, que vou ganhar mais uma vez aquele abraço que só a nossa mãe nos dá.

Andando por novos caminhos

Não posso nem dizer que estava nervosa com a nova GO, fui consciente de que ela me pediria um monte de exames e de que não me passaria nenhum tratamento de imediato. Mas tinha que começar com alguma coisa né? Como fico dia e noite pesquisando na net, posso dizer que ela não me falou nenhuma novidade. Tudo o que ela me falou sobre os possíveis problemas para engravidar eu já tinha lido anteriormente. Ela viu os exames que eu já havia feito por solicitação da outra GO e me passou mais 18 exames. Eu disse que não sabia se conseguiria fazer todos de imediato, pq com certeza seriam caros e ela me disse para voltar com os que eu conseguisse fazer, pois não poderíamos perder tempo. Disse ainda que se ela me convencesse a tomar heparina durante a gravidez, dispensaria até dos exames. Aí veio a grande surpresa. Ela me perguntou se eu topava fazer uma ultra só para confirmar que eu não havia ovulado e tcharammmm: Ovulei!!! Achei estranho pois 7 dias antes não havia nem sinal de folículo e agora eu já havia ovulado. Ela me mostrou e eu pude ver dois corpos lúteos no meu ovário esquerdo ( o mesmo de quando engravidei das outras vezes). Foi uma grata surpresa. Ela perguntou se eu havia namorado por aqueles dias e disse que havia possibilidades de gravidez ainda neste ciclo.
Meu marido e eu ficamos muito felizes. Nós namoramos sim durante essa semana. A diferença foi que eu estava completamente desencanada pois a outra GO disse que eu não iria ovular. Parei de contar os dias de PF, esqueci de tudo e agora essa notícia. Não fiquei com expectativa de ter engravidado, mas fiquei feliz por meu corpo ter reagido ao clomid. Agora estou na expectativa da chegada da monstra (ou não). Só não sei ao certo que dia pois meus ciclos estão completamente desregulados. Se pensar em 28 dias, seria amanhã. Já comecei a pensar em comprar teste de farmácia, mas acho que vou me segurar. Não quero alimentar falsas esperanças, prefiro pensar que tudo está bem, que se ela aparecer, mês que vem tomo clomid novamente e treino bastante.

Dúvidas e mais dúvidas

Muitas coisas aconteceram depois de minha última postagem. Vou tentar resumir para não ficar muito cansativo.
Após um ciclo de 32 dias com clomid, a monstra deu as caras no dia 15/04, ou seja, com 28 dias. Foi até bom, pq me poupou da angustia de esperar o atraso. Chegou antes sem deixar espaço para expectativas. Mas doeu muito. Chorei, chorei, chorei, parecia que eu tinha sofrido um aborto tamanha foi a frustração. Segundo ciclo com clomid e nada. Isso foi na sexta-feira e na segunda de manhã liguei pra agendar uma consulta com minha go. Achei que só conseguiria para a outra semana devido ao feriado da semana santa, mas para minha surpresa consegui marcar para o mesmo dia. Ela foi bem sincera comigo e me disse que se não desse certo nesse ciclo iria me encaminhar para uma especialista em fertilidade, pq aí teria que fazer uso de indutor injetável e ela não faz esse procedimento. Me mandou tomar o clomid no dia seguinte (5º dia do ciclo) e marcou uma ultra para o dia 26 (12º dia do ciclo) para ver se eu ovularia. Eu saí do consultório dando tudo por perdido e com certeza de que não iria ovular. Mas tomei o clomid e no dia 26 fui fazer a ultra. Como eu imaginava, ela me disse que não havia nem sinal de folículo e que o clomid não estava funcionando comigo, precisava de algo mais forte. Me passou o contato da especialista e no mesmo dia liguei marcando a consulta. Consegui para o dia 03/05, ou seja dentro de 8 dias. Fiquei na dúvida se ia ou não no dia marcado pq é longe de minha cidade, fica a 200 km. Sem contar o valor da consulta, pois não ia poder usar nenhum plano que tenho aqui na região.
Falei para meu marido que não ia, que ia esperar mais um mês ou dois, afinal de contas minha go me disse que provavelmente o problema de não ovular seria por eu estar acima do peso. Ela me disse que se eu conseguisse emagrecer iria voltar a ovular e não precisaria partir pra indução. Mas meu marido insistiu, fez de tudo e no dia marcado partimos para um novo recomeço.

Os dias se arrastam

Esses dias entre o PF e  a data da monstra chegar se arrastam. Como demoram a passar!!! Durante o PF as esperanças estão renovadas e a certeza está no coração de que será dessa vez. Mas quando o PF acaba sinto um vazio, uma sensação de total incompetência. Faltam 6 dias para a monstra (não) vir. Isso se for igual  ao mês passado, pq agora cada ciclo aumenta um dia. Se seguir esse raciocínio faltam então 7 dias.
Já há alguns dias tenho experimentado uma sensação completamente nova. Sinto uma sensibilidade nos meus seios, os sinto pesados, mas diferente de tudo que já senti antes. Diferente de quando engravidei, diferente dos dias que antecedem a monstra. Essa sensibilidade acontece o tempo todo. Porém, quando eu os toco, não sinto nada. Já apalpei, apertei e nada. Quando toco não sinto nada, nenhuma dorzinha, nem nos bicos, nada.  Basta tirar a mão e pronto. Os bicos parecem que enrijecem e começam a doer. Muito estranho. Mas já faz tempo que deixei de ficar feliz com qualquer sensibilidade neles. Há alguns meses atrás senti tanta dor que tinha certeza do positivo, mas não era nada.
A verdade é que não estou mais acreditando... Tenho um pressentimento, alguma coisa no meu coração me diz que nunca verei minha barriga crescendo, nunca sentirei um bebezinho mexendo aqui dentro, que isso é algo que não faz parte da minha realidade. Estou desencanando.
Claro que a expectativa sempre existe, afinal estou  nos treinos, mas parece que aos poucos o sonho vai ficando distante. Outras coisas vão surgindo, outras alegrias, outros problemas...
Na verdade a coisa aqui em casa está bem difícil. Meu marido anda depressivo e acabo ficando muito triste também. Sei que parte desse sentimento de fracasso que ele está sentindo é devido a não conseguirmos esse bebê. Mas existem outras coisas também. E tudo vai se somando.
Peço a Deus força para superar esses momentos de dificuldade. Peço que acalme o coração dele, que nós possamos encontrar a paz e a felicidade de alguma forma.

Começar de novo...

Andava sem coragem para postar. Desanimada com tudo, desanimada com a vida.
A monstra atrasou mês passado mas apareceu. Eu estava muito confiante no indutor, mas logo percebi que ela daria as caras, e deu mesmo. Mas meu desanimo não é só por conta disso. Claro que também por causa disso, mas é algo mais profundo. Na verdade há algum tempo estou desanimada, sem perspectivas. Acredito que esteja em depressão. Já cheguei até me questionar se realmente desejo uma gravidez. Não a gravidez. O filho. Sim, pq eu tenho plena consciência de que não é fácil. Sei que vai dar trabalho, vai dar dor de cabeça, vai me causar decepção e dissabores. Mas acredito também que me dará muita alegria. Na verdade tenho tido algumas experiencias com meu afilhado que estão me deixando de cabelo em pé. Sei que é criança, que eu deveria ter paciencia, que deveria até amá-lo mais... mas sou sincera em dizer que o moleque é do peru... uma pestinha.
Por falar nisso!!! Ganhei mais um afilhado. Estou muito feliz! Tá bom, tá bom, eu sei que estava falando mal do outro afilhado. Mas não é que eu não goste dele. Gosto. Ele só é terrível. rsrs

Bom, atualizando as tentativas: Fiquei na dúvida se tomava ou não o indutor e acabei tomando. Mas tomei acreditando até a página 2. Mas devo confessar que passei muito mal. Tive muita dor de cabeça a semana toda e minha pressão arterial subiu assustadoramente. Acho que isso me deixou mais temerosa ainda, mais pensativa. Se já está subindo assim, imagine durante a gravidez. Passei três vezes pelo pronto socorro e uma médica que me atendeu me disse que uma gravidez pra mim seria de alto risco, que precisaria ser acompanhada num hospital especializado, que minha GO e o hospital daqui não poderiam me dar a assistencia de que precisaria, que eu estaria correndo risco de vida inclusive. Bom, depois desse perrengue fiz também os calculos e vi que se engravidar esse mês a provável data do parto é 25/12/2011. Natal. Brochei. Minha vontade era passar o Natal grávida, não parir em plena noite feliz. Mas quando vi isso já tinha tomado o indutor...
Bom, estava indo tudo muito bem. Entrei no PF e namoramos um dia antes  e no dia em que supostamente engravidaria de uma menina, que é o nosso sonho. Aí, no segundo dia de fazer menina, marido adoece. Fiquei muito, muito chateada. Depois de tudo que sofri na semana do indutor, marido fica sem poder namorar. Fiquei muito revoltada e cheguei a ser injusta com ele. Ficamos dois dias sem namorar. Dois dias que a meu ver seriam cruciais para que eu engravidasse. Paciencia. No provável dia da ovulação, ou seja, dia de fazer menino nós namoramos. Mas na verdade eu tenho impressão que ovulei dois dias antes (aquele dia que não namorei) pq foi o dia em que fiquei toda acesa. Agora estamos namorando novamente todos os dias, afinal pode ocorrer uma ovulação tardia. Vamos aguardar os próximos acontecimentos. Depois de tudo o que aconteceu realmente estou bastante desanimada com as tentativas desse mês. Desencanei. Sempre haverá o mês seguinte...

Preguicinha de segunda-feira.

Hoje o dia está difícil... Pontualmente às 6:00 da manhã acordei e nada de conseguir dormir de novo. Depois de muito fritar na cama, levantei faltando alguns minutos para as 9:00. Minha vontade era levantar antes, mas a faxineira tinha botado a casa de pernas para o ar, não ia ter nem onde ficar. Melhor ficar escondidinha no meu quarto mesmo. Meu marido entrou de férias hoje (que inveja) e nem pude ligar a tv para esperar a hora de levantar.
Nem estava com fome, mas almocei um pouco. Quando levantei da mesa na hora senti uma pontada e começou uma terrível dor de cabeça. Mal sinal... Sempre me dá dor de cabeça quando a monstra está chegando.
Estou meio perdida esse mês com relação ao dia da monstra. Durante 4 meses meu ciclo foi pontualíssimo em 28 dias. Mês passado atrasou dois dias, então nem sei que dia ela (NÃO) chegara. Se considerar 28 dias, ela chegaria hoje. Se considerar os 30 dias do mês passado ela chega na quarta-feira.
Meus seios estão sensíveis há uns 4 dias. Sensíveis, não doloridos. Não sei como descrever a sensação, parece que nunca ficaram assim antes.
Estou com um monte de serviço atrasado mas confesso que não tenho forças para fazer nada hoje. Estou aqui enrolando um pouco, esperando algumas pessoas que marcaram para conversar comigo hoje, mas assim que possível vou me deitar e ver se durmo um pouco.
O desânimo tomou conta de mim. Ando sem vontade de nada, nada mesmo.

Atualizando

Depois de um tempo sumida volto para contar as novidades.

Mês passado, dois dias depois do dia previsto da monstra eu passei em consulta com minha GO. Foi bom, conversei bastante com ela, tirei algumas dúvidas (esqueci de outras várias) e pedi a ela que me passasse a indução caso a monstra viesse. Contei que estava atrasada e que tinha feito um teste de farmácia que tinha dado negativo. Ela disse que ainda era cedo para um teste pois afinal de contas eu poderia ter tido uma ovulação tardia. Não me apeguei a isso nem fiquei com esperança, pois namorei com afinco nos dias do PF e depois relaxamos, ficamos alguns dias sem namorar, portanto descartei essa hipótese. Mas nem falei nada, achei melhor não esticar o assunto. Ela me disse também que provavelmente meu positivo está demorando a chegar por estar acima do peso e que isso atrapalha e muito. MaS confesso que mesmo assim ainda não tive coragem de iniciar um regime. Ela me falou que se eu quiser engravidar ou levar uma gestação saudável e tranquila preciso emagrecer de qualquer jeito. Saí do consultório animada apesar de tudo. Bom, voltando dois dias atrás... Dia 12/02, data prevista para a monstra, ela não deu as caras. Dia 13 também não. Dia 14 foi a consulta e ela aproveitou para colher material para papanicolau. Desde a hora da coleta comecei a sentir um incomodo, parecia ser cólica. A noite apareceu uma mancha de sangue na calcinha. Ainda fico na dúvida se aquilo foi um sinal da monstra ou se sangrou devido ao exame. Na dúvida comprei o Clomid que ela havia receitado. No dia seguinte nada da monstra, ficou só naquele sanguinho... mas era diferente do início da monstra. Era sangue vivo e normalmente o sinal da monstra é borrinha. No dia 16 finalmente ela veio com força total. Contei os 5 dias a partir do sinalzinho do dia 14 e comecei a tomar o Clomid.
Confesso que depois de ler a bula fiquei receosa. Quase desisti de tomar. Falava que em pesquisas feitas era detectado um número de nascimento de crianças com síndrome de down. E eu ja sou encanada com isso, tenho muito medo devido à minha idade. Se já tenho medo naturalmente, imagine lendo que existe esse risco tomando o indutor...
Mas respirei fundo, pedi a Papai do Céu para tirar essas coisas da minha cabeça e tomei o Clomid pelos 5 dias prescritos.
Não tive nenhum sintoma, nenhum dos inúmeros efeitos colaterais que fala na bula. A não ser dor de cabeça. Tive dor de cabeça os 5 dias. Mas depois passou. Vi muitos relatos de enjoos, seios doloridos, quase os mesmos sintomas de gravidez. Mas não tive nada. Foi o que bastou para eu ficar triste e pensar que o remédio não fez efeito nenhum em mim. No dia provável da ovulação nem tive o muco que tenho normalmente no PF. Uns dois dias depois percebi um leeve muco, mas aguado, nada significativo. Até meu marido na hora de namorar me falou que eu não estava úmida como costumava ficar no PF.
Bom, não preciso nem dizer que estou triste e achando que mais uma vez não deu certo. E com o agravante de ter tomado o indutor. Sei que é cedo ainda para qualquer coisa, mas me frustrei e muito com a ausência dos efeitos colaterais. Mais ainda com a ausência do muco.
Para me deixar feliz recebi o convite para ser madrinha do filho de uma amiga de infância. Fiquei muito feliz. Ele é um bebê muito lindo, completou 4 meses ontem. Fiquei emocionada. Nos últimos dias tive uns dois sonhos com bebês.
Não me resta outra coisa agora senão esperar... Eu estava regulada, meu ciclo estava sendo de 28 dias exatos. Com esse atraso de 2 - 4 dias da última monstra nem sei ao certo que dia ela NÃO vai vir agora em março. Acho que é dia 15. Esperar pra ver.

É amanhã.

Sem grandes novidades nesses últimos dias. Nenhum sintoma, nada que anime... Liguei pra minha GO e marquei consulta para segunda-feira. Vou pedir que ela me passe indutor. Pensei muitíssimo antes de ligar. Pensei inicialmente em tomar por conta, uma vez que sei dia, dosagem, tudo a respeito. Mas fiquei com medo. Gravidez não é brincadeira e qualquer passo em falso pode trazer consequências horríveis. Tomei a decisão certa. Segunda-feira as 17:00 hs. Também tenho muitas, muitas perguntas a fazer, quero ter certeza absoluta dos riscos, dos prós, dos contras...
Amanhã é o grande dia. Também não estou com nenhum sintoma da monstra. A dor de cabeça que a antecede ainda não apareceu.Estou emotiva, chorona, mas isso é comum às duas coisas, então não posso levar em conta.
Confesso que continuo desanimada. Tomara que o começo da indução me dê um up, porque tá difícil.
Obrigada Rose, pelas palavras de incentivo. Sempre ajudam nesses momentos de desanimo.

Amanhã eu volto com notícias. Boas ou não.

Euforia que vem e passa.

Ontem eu estava eufórica! Tinha certeza que estava grávida! Enjoei pela manhã e por muito pouco e muito esforço não vomitei..
Hoje no entanto, acordei com a plena certeza de que não foi esse ciclo. Não sei porque, mas estou com essa certeza...Estou sentindo um vazio, uma tristeza, uma sensação de fracasso.
O pior nisso tudo é lidar com a ansiedade do marido. Ele não fica me falando muito, mas eu sei como ele está e sei o quanto ele espera esse filho (na verdade ele quer uma filha).
Eu tenho sentido umas tonturinhas, mas isso com certeza é por causa do calor. Nunca senti tanto calor na minha vida. E eu tenho queda de pressão, então sempre passo mal quando está muito quente. Mas é inevitável pensar que pode ser gravidez.
Hoje parece que meus seios nem estão mais doendo. Tenho sim uma sensibilidade, mas nem se compara com dias atrás quando eles latejavam sem nem estar olhando para eles.
A semana vai ser longa...

Um dia sim, o outro também!

Coitado do marido... namoramos todos os dias do período fértil. quer dizer, quase todos. No dia do aniversário dele dei uma folguinha...
Não estava nada animada pra esse ciclo. Já havia até conversado informalmente com minha GO e a intenção era passar em consulta para pedir que ela me passasse o indutor para o próximo ciclo. Mas foi tanta correria esses dias que acabei não indo... Agora vou esperar (quem sabe deu certo) o dia 12 e ver o que acontece.
Há 4 dias meus seios começaram a doer. E estão doendo muito, chega a latejar mesmo sem encostar neles. Nem vou me animar pq no ciclo retrasado também foi assim. Eu fiquei super animada e não era nada. Então, sem grandes expectativas. Vamos ver se não passa nos próximos dias.
Como já disse não estava animada. Mas com a proximidade do dia da monstra é inevitável rolar uma ansiedade... Vamos que vamos!

ELA chegou!

Sábado, 15 de janeiro de 2011, 13:00 hs. A monstra apareceu pontualmente. Sim, pq agora além de dia, ela também tem hora certa para chegar.
Eu não estava com muitas esperanças, sei lá, não me sentia grávida, mas sempre bate a decepção quando se dá de cara com a dita cuja. Enfim, não há o que fazer, apenas me conformar...
Hoje fiquei sabendo que uma moça que se casou no mesmo dia que eu está grávida. Fiquei péssima.
Não pelo tempo do casamento, afinal já tem um ano e quatro meses. Mas senti inveja sabe?
Sei que é feio, que não deveria jamais sentir isso, mas senti! Claro que não deseja mal para ela, mas não é isso. É aquele sentimento de porque todo mundo consegue e eu não? Já senti isso outras vezes e sei que é errado, mas é mais forte que eu. É um misto de raiva, inveja, dor de cotovelo e sei lá mais o que junto...
Ontem amanheci com muita cólica, Mas muita mesmo, como nunca tinha sentido antes. Depois me lembrei que mês passado também havia sentido sim uma cólica horrorosa e decidi que vou marcar uma consulta com minha GO. Sei que era hora de tentar economizar, não gastar dinheiro numa consulta, mas estou precisando. Preciso conversar com ela, tirar dúvidas, fuçar... enfim, preciso mais de uma psicóloga do que de uma GO, mas acho que vai ser bom.

À espera de um milagre.

Terça-feira preguiçoooosa... precisava começar a trabalhar, colocar algumas coisas em dia.... mas me falta coragem. O calor continua insuportável, mas não passei tão mal como ontem.
Fui na manicure hoje e a filhinha dela ficou o tempo todo grudada comigo. Ela estranhou e me falou assim: nossa, pq ela invocou com você assim hoje? Vai ver tem bebezinho aí! Só dei uma risadinha mas não falei nada que havia essa possibilidade. Não por nada, mas não estou falando disso nem com meu marido. Apesar que não estou muito confiante nesse sentido não. Sábado tá aí. Espero aguentar até lá sem perder nenhum teste de gravidez de farma por ansiedade descabida!
Hoje estou sentindo os meus seios pesados, esquisitos... De vez em quando sinto também uma queimaçãozinha nos bicos. De resto tudo normal. Ah... estou tendo azia quando como massa. Mas enjoo nenhum. Vamos aguardar os acontecimentos. Pq esses sintomas podem perfeitamente estar vindo da minha cabecinha!

Sinais de TPM 2 - O retorno

Hoje passei mal o dia inteiro. O calor está insuportável e eu detesto... Geralmente não sou eu quem cozinha em casa, mas hoje tive de fazer o almoço... era dia da faxineira. Se fosse por mim e marido teria saído comer alguma bobagenzinha na rua. Bom, fui pra cozinha e nos primeiros 5 minutos já tava querendo sair correndo de lá. Eu até gosto de cozinhar, fazer alguma coisinha diferente, mas me enrolo toda no trivial. Além da inabilidade, comecei a transpirar demais, creio que minha pressão caiu. Em poucos minutos estava com o cabelo e as costas todinha molhada de suor. Apesar do mal estar, aos poucos terminei o almoço e fomos almoçar marido e eu. Mas não consegui. A comida não desceu de maneira alguma, não ia... queria só líquido e assim acabei tomando quase um litro de suco e deixando a comida de lado. Por conta disso passei o dia todo esquisita, dorzinha de cabeça e tal. Agora a noite, quase na hora do marido chegar em casa eu pensei em pedir uma pizza pra ir adiantando, assim ele e a pizza chegariam praticamente juntos. Mas ligo, ligo e cadê de alguem atender?

Foi aí que apareceram os sintomas da TPM... Fiquei tão estressada, nervosa... Fiz e ainda estou fazendo um esforço sobre-humano pra não me acabar de tanto chorar porque eu queria comer pizza e a bendita pizzaria estava fechada. Me revoltei, fiz bico, manha, mas segurei o choro. Até com o marido eu briguei e ele nem entendeu bulhufas do pq de eu estar tão irritada. E eu também não tive a menor paciencia nem vontade de explicar pra ele o que tava acontecendo.

Bom, a moral da história é que deve ser a TPM. Sinal que a monstra vai dar as caras e que ainda não foi dessa vez... :(

ANO NOVO! NOVAS ESPERANÇAS!

Voltei após um longo período sem postar. Nos últimos dias de dezembro uma tristeza sem tamanho tomou conta de mim. Chorava todos os dias, por qualquer coisa... Uma tristeza que doía, me consumia. Um desânimo, uma falta de perspectiva... comecei até a questionar minha vida de tentante. Pra que engravidar? Pra que por uma criança nesse mundo? Tudo parecia ter perdido o sentido pra mim. As festas de final de ano foram horríveis para mim. Via todo mundo se divertindo, dando risada e achava tudo tão sem sentido, tão pequeno... cheguei a ter raiva da felicidade daquele povo sorridente e beberrão... aff

Mas há aproximadamente uma semana as coisas parece que foram voltando ao lugar. Não voltaram completamente, ainda estou meio tristinha, mas, bola pra  frente né?

Bom, em dezembro minha monstra veio no dia esperado. Nem atrasou pra eu poder fazer o teste de farmácia que já estava comprado... fazer o que... recomeçar as tentativas e torcer para dar certo desta vez.

Namorei bastante no meu período fértil e agora faltam exatos cinco dias pra monstra não vir.

Não estou confiante como estava mês passado. Namorei, fiz minha parte mas sei lá... não há nenhum sintoma que indique uma gravidez. Apesar que mês passado existiam todos os sintomas e não existia gravidez. Então o jeito é esperar.

A única coisa estranha que vem acontecendo é que tenho tido muitos sonhos relacionados com bebês, mulheres grávidas e afins. Os dois últimos que eu me lembro foi que eu estava amamentando o bebê de uma amiga minha e o outro eu conversava com uma conhecida e ela me contava que estava grávida e eu dizia que estava tentando também e ela me respondia que eu iria conseguir em breve. Da primeira vez que engravidei eu tive muitos sonhos assim. Mas não vou me apegar a isso. Vou torcer pra que essa semana passe rápido pra ver o que acontece no sábado (dia D). Se a monstra aparecer é começar tudo de novo...

Nesta segunda eu teria que voltar a trabalhar, mas vou me dar ao luxo de esticar mais uma semaninha. Quer dizer... não vou atender o público, mas vou trabalhar internamente, tentar colocar em dia as coisas que deixei acumular no final do ano passado.

Bom, por enquanto é só. Prometo não deixar mais de atualizar as novidades. Mesmo que a tristeza insista em se instalar...

Bjs