terça-feira, 11 de setembro de 2012

:)

Estava tão nervosa que acabei chegando atrasada na consulta. Cheguei a GO estava me esperando. Melhor assim, a sala de espera é agoniante. Entrei e já fui direto para a maca fazer a ultra. Que agonia. Ela foi falando comigo, conversando, me enrolando e de repente ela solta essa: De quantas semanas era pra vc estar? Morri.  Esse 'era pra estar' fez meu coração disparar. Respondi que 6 semanas. Ela então disse: Exatamente. 6 semanas e três dias. Ufa!!!
Ela disse que estava tudo bem, que o desenvolvimento estava perfeito e dentro do normal.
Não me contive e disse a ela que estava um pouco decepcionada, pois esperava já ouvir o coração e ela me falou que a partir da sétima semana é que ouviríamos alguma coisa e que queria repetir a ultra em 15 dias. Ao perceber minha decepção ela marcou outra ultra para semana que vem, dia 18. Vai fazer um ultrassom com doppler para poder visualizar o fluxo sanguíneo do embrião.
Saí da consulta feliz, aliviada. Mas não consigo deixar de ter medo, até chegar o dia 18 vai ser uma agonia só.

segunda-feira, 10 de setembro de 2012

Tonturas, enjôos e muito medo

Passei muito mal nos últimos quatro dias. O enjôo que tinha desaparecido voltou com força total. Além do enjôo também sinto muita fraqueza, tonturas, coração disparado. Quinta e sexta-feira foram terríveis, não tive ânimo nem força para nada. Minha vontade era ficar o tempo todo deitada, toda vez que me levantava passava mal, sentia que as forças iam sumindo, que iria desmaiar a qualquer momento.
Tirando esses dois dias péssimos, tenho que confessar que gosto quando tenho enjôos. Sei que isso não é nenhuma garantia de que esteja tudo bem, mas eu fico mais tranquila, é um sinal de que algo está acontecendo em mim, de que estou realmente grávida. Eu sei, isso pode soar como loucura, mas agradeço a Deus cada enjôo, cada tontura.
Hoje é o tão temido dia do retorno na GO. Estou com o coração na mão. Ela me disse que essa ultra de hoje é decisiva para ver o desenvolvimento do embrião e que provavelmente já dê para ouvir o coraçãozinho.
Estou apavorada. É um misto de sentimentos. Tem hora que quero ir logo, ver logo, encarar a realidade seja ela qual for. No  momento seguinte desejo que chegue o ano que vem e não chegue as 16:30 hs.

terça-feira, 4 de setembro de 2012

POSITIVO!!!!! A SEGUNDA LISTA EXISTE!

Depois de muuuuito tempo sem postar, volto com essa notícia maravilhosa: Finalmente meu positivo chegou!
Muitas coisas aconteceram durante esse tempo que não postei. Novo médico, novo tratamento, indutores, indicação para FIV, crise no casamento. Passei por maus momentos... e bons também.
Meu marido estava há dois anos na fila para cirurgia bariátrica e em maio deste ano foi chamado. Com a cirurgia, claro, não podíamos namorar e interrompi o tratamento. Combinamos que depois que ele se recuperasse tentaríamos uma IA.
Após um mês da cirurgia, o médico dele liberou os namoros e voltamos a namorar, mas sem ficar marcando dia fértil. Não vou mentir que sempre fiquei na expectativa, mas sem ficar obcecada.
Passou o primeiro mês, a monstra veio certinho. Em julho tive um atraso de 5 dias e fiquei toda eufórica, mas fiz o teste e já deu negativo. Em agosto eu desencanei total. Namorei bastante mas não fiz nada programado. Costumava sempre ficar deitada após namorar, mas nesse mês nem isso fiz. Estávamos nos preparando para a IA agora em setembro. Quando me dei conta que a monstra estava demorando para aparecer, fui fazer as contas e vi que estava no 30º dia. Meus ciclos sempre eram de 29, 30 dias, e fiquei esperando ela aparecer. Passaram-se 2, 3, 4 dias. Na véspera do dia dos pais, pensei em comprar um teste de farmácia. Quem sabe dava positivo e eu faria essa surpresa pro meu marido  bem no dia dos pais? Compraria o teste no domingo de manhã. Mas no sábado à noite, ao fazer a higiene, o papel higiênico ficou sujo de sangue. Coloquei o absorvente, fiquei chateada, mas nem comentei o ocorrido com meu marido.
No domingo pela manhã o absorvente estava limpo, a tarde continuava limpo e comecei a estranhar, apesar que sempre dá um sinalzinho e demora um dia para descer mesmo. Mas domingo a noite nada, segunda-feira nada. Comecei a ficar com a pulga atrás da orelha. Mas na minha cabeça não era o positivo, sei lá o que eu pensei. Na quinta-feira de manhã resolvi comprar um teste de farmácia. Quando coloquei no xixi, imediatamente apareceu a linha do negativo e nem sinal da outra. Pensei comigo: sabia! Outro negativo. E deixei o teste de lado. Passados alguns minutos, peguei novamente o teste e pensei ter visto uma linha clarinha. Mas meu quarto estava escuro pensei estar vendo coisas. Fui até a janela, coloquei contra a luz e percebi que havia sim uma segunda linha, mas muito, muito clarinha, quase imperceptível.
Pela minha experiência anterior sabia que qualquer sinalzinho da segunda linha é positivo. O negativo não aparece NADA mesmo. Mas não acreditei. Fiquei nervosa, claro, mas não acreditei. Fui umas 4 vezes até a cozinha para arrumar o almoço para meu marido e chegava lá não sabia o que ia fazer, voltava para o quarto pra ver se não tinha sido ilusão de ótica a tal segunda linha.
Resolvi fazer um beta. Logo após o almoço fui até o laboratório e tirei o sangue. Não contei nada para o meu marido. As 15:30 estaria pronto. Fui pegar, não tive coragem de abrir na hora. Vim pra casa e como moro em frente a igreja matriz, entrei na igreja e abri o teste. POSITIVO. Agradeci a Deus, chorei, gargalhei!
Havia pensado comigo várias vezes, que caso engravidasse novamente, não iria contar nem para meu marido. Iria ao médico, confirmaria a gravidez e só depois, quando estivesse mais que confirmado que eu revelaria. Mas CLARO que não aguentei. Quando ele chegou em casa a noite, contei a novidade.
Ele ficou com a cara de bobo mais linda do mundo. Não parava de rir. Olhava o teste inúmeras vezes, me falava assim: é verdade mesmo? Foi uma delícia.
Mas passada a euforia inicial, veio o medo. No dia seguinte eu estava nervosa, meu marido tbm. Medo. Medo de tudo. Medo de não ser verdade, medo de ser verdade e perder. Medo de passar por tudo aquilo de novo. Liguei pra minha GO e na segunda-feira fui fazer uma ultra. Ela não viu nada. Disse que o endométrio estava espesso e que era um indício de gravidez, mas que não podia afirmar pq não conseguiu visualizar nada. Foi o que bastou. Meu mundo caiu. Fiquei frustrada e tratei de contar logo pro marido, meio que tirando as esperanças dele. Falei que podia ser um falso positivo, que não era pra se empolgar. A GO pediu para que eu voltasse depois de 8 dias para repetir a ultra. Lá fui eu, nervosa, tensa, dando tudo por perdido. Antes estava tendo enjôos, dores nos seios e nos últimos dias tinha desaparecido tudo. AO entrar no consultório já falei pra ela: acho que não estou grávida, nem estou mais tendo os sintomas. Ela foi conversando comigo, fazendo a ultra e eu só esperando ela dar a má notícia. De repente ela deu um grito e falou assim: Tá aqui! Vc ta grávida! Ela pulava de felicidade! Deu para ver o saco gestacional e a vesícula vitelina. Ela falou que a evolução estava ótima, compatível com 4 semanas e que estava tudo certinho. Fiquei muito, muito feliz. Vim embora saltitante. Quando contei para meu marido ele tbm ficou eufórico.
Mas quem diz que o medo me larga? Esse era um momento de estar feliz, curtindo, mas não. Vivo apavorada. Vivo com medo de ir ao banheiro e ver sangue. As vezes fico um tempão sem ir e às vezes vou de 5 em 5 minutos. Até agora nenhum sinal de sangue graças a Deus. Na próxima semana irei novamente repetir a ultra, ela falou que daí já será possível ouvir o coraçãozinho. Disse tbm que só então eu poderei ficar tranquila, ter certeza da evolução da gestação.
Tem dias que fico muito mal. Tento tirar essas coisas da minha cabeça, mas não consigo. Os sintomas desapareceram. BOm, pra falar a verdade, hoje pela manhã tive bastante enjôo. Tenho tido também uma cólicazinha leve. Liguei e ela me falou que é normal, que pode acontecer.
Vou tentar atualizar o blog todos os dias, ou pelo menos dia sim dia não.
Amanhã completo 3 anos de casada. Não poderia haver melhor motivo para comemoração!

quarta-feira, 21 de março de 2012

Atualizando

Estou há 10 meses sem postar e nesse tempo quase nada mudou. Muita expectativa, muita esperança, muita tristeza,  muitas lágrimas e muita dor toda vez que a monstra dava as caras... Assim foram os últimos meses.
Troquei novamente de GO. Gostava da que estava antes (na verdade só fui a uma consulta com ela) mas era muito longe da minha cidade 200 km, e fiquei com medo e pensativa a respeito. Me imaginei grávida e tendo que passar em consulta com urgência, tendo de viajar tão longe.
Nesse meio tempo tomei conhecimento de uma clínica de reprodução numa cidade mais próxima da minha e marquei minha consulta.
Gostei muito do médico, e ele foi bem direto comigo. Disse que no meu caso o recomendado seria logo uma FIV. Conversei com ele e disse que queria tentar todos os passos, partindo do mais simples e ele disse que tudo bem. Me passou indutor, tomei durante os 3 meses que ele indicou e acompanhei com ultras seriadas. Todos os ciclos tive 2 folículos mas nada de engravidar. Tomei o indutor mais 2 meses por conta própria e nada.
Conversei com ele e disse que queria partir pra IA e ele me passou a receita da medicação em janeiro. Mas não comprei. Estava ansiosa querendo tomar logo, fazer logo o procedimento, mas amarelei.
Fiquei pensando um monte de coisas, pensando que se não desse o resultado esperado eu iria sofrer ainda mais, muito mais do que já sofro normalmente.
Agora estou pretendendo fazer no próximo ciclo. Vamos ver se crio coragem.
Não vou mentir, estou muito desanimada. Tem horas que penso que nunca conseguirei.
Ficaria dias aqui escrevendo minhas amarguras, tristezas... Não tem um único dia em que eu não chore nem me desespere.
Mas confio em Deus e sei  que ele faz o melhor por mim. Que assim seja!

segunda-feira, 23 de maio de 2011

A tristeza é tamanha que nem cabe no peito

Estou muito triste. Não tenho como descrever tanta tristeza. Não vejo nenhum sentido para minha vida. Não tenho nenhuma perspectiva. Acho tudo tolo, tudo bobagem, tudo ilusão. Penso em tudo que já vivi e percebo que nada teve sentido. De que adiantou tanta coisa, tantos planos, tanto estudo, tanto esforço... De que adiantou amar tanto, de que adiantou tanto sacrifício, de que adiantou ser tão amada. Hoje eu tenho consciência de que minha vida foi um desperdício. Desperdício pelas coisas que vivi e desperdício para as pessoas que me amaram. Fui tão amada por meus pais, tão querida. Tanto sacrifício fizeram por mim. Pra que?
Hoje sei que já vivi mais do que ainda tenho pra viver e não sou nada. Não fiz nada de útil. Nem mãe eu consigo ser. Mas também, ser mãe pra que? Nessa altura da minha vida, eu vou colocar uma pessoinha no mundo e vou fazer o que por ela? Sou o fracasso em pessoa. Até hoje não fiz nada, não sou nada. Não é agora que tudo mudaria... Tenho pena das pessoas que fizeram parte da minha vida. Pena dos meus pais, que investiram tanto em mim, pena de meu marido que com certeza tinha e tem planos maravilhosos pra nós dois. Posso dizer hoje que a morte não me assusta. Pelo contrário, seria um bálsamo. Será que encontraria com minha mãezinha? Prefiro pensar que sim, que vou me encontrar com ela, que vou ganhar mais uma vez aquele abraço que só a nossa mãe nos dá.

quinta-feira, 12 de maio de 2011

Andando por novos caminhos

Não posso nem dizer que estava nervosa com a nova GO, fui consciente de que ela me pediria um monte de exames e de que não me passaria nenhum tratamento de imediato. Mas tinha que começar com alguma coisa né? Como fico dia e noite pesquisando na net, posso dizer que ela não me falou nenhuma novidade. Tudo o que ela me falou sobre os possíveis problemas para engravidar eu já tinha lido anteriormente. Ela viu os exames que eu já havia feito por solicitação da outra GO e me passou mais 18 exames. Eu disse que não sabia se conseguiria fazer todos de imediato, pq com certeza seriam caros e ela me disse para voltar com os que eu conseguisse fazer, pois não poderíamos perder tempo. Disse ainda que se ela me convencesse a tomar heparina durante a gravidez, dispensaria até dos exames. Aí veio a grande surpresa. Ela me perguntou se eu topava fazer uma ultra só para confirmar que eu não havia ovulado e tcharammmm: Ovulei!!! Achei estranho pois 7 dias antes não havia nem sinal de folículo e agora eu já havia ovulado. Ela me mostrou e eu pude ver dois corpos lúteos no meu ovário esquerdo ( o mesmo de quando engravidei das outras vezes). Foi uma grata surpresa. Ela perguntou se eu havia namorado por aqueles dias e disse que havia possibilidades de gravidez ainda neste ciclo.
Meu marido e eu ficamos muito felizes. Nós namoramos sim durante essa semana. A diferença foi que eu estava completamente desencanada pois a outra GO disse que eu não iria ovular. Parei de contar os dias de PF, esqueci de tudo e agora essa notícia. Não fiquei com expectativa de ter engravidado, mas fiquei feliz por meu corpo ter reagido ao clomid. Agora estou na expectativa da chegada da monstra (ou não). Só não sei ao certo que dia pois meus ciclos estão completamente desregulados. Se pensar em 28 dias, seria amanhã. Já comecei a pensar em comprar teste de farmácia, mas acho que vou me segurar. Não quero alimentar falsas esperanças, prefiro pensar que tudo está bem, que se ela aparecer, mês que vem tomo clomid novamente e treino bastante.

Dúvidas e mais dúvidas

Muitas coisas aconteceram depois de minha última postagem. Vou tentar resumir para não ficar muito cansativo.
Após um ciclo de 32 dias com clomid, a monstra deu as caras no dia 15/04, ou seja, com 28 dias. Foi até bom, pq me poupou da angustia de esperar o atraso. Chegou antes sem deixar espaço para expectativas. Mas doeu muito. Chorei, chorei, chorei, parecia que eu tinha sofrido um aborto tamanha foi a frustração. Segundo ciclo com clomid e nada. Isso foi na sexta-feira e na segunda de manhã liguei pra agendar uma consulta com minha go. Achei que só conseguiria para a outra semana devido ao feriado da semana santa, mas para minha surpresa consegui marcar para o mesmo dia. Ela foi bem sincera comigo e me disse que se não desse certo nesse ciclo iria me encaminhar para uma especialista em fertilidade, pq aí teria que fazer uso de indutor injetável e ela não faz esse procedimento. Me mandou tomar o clomid no dia seguinte (5º dia do ciclo) e marcou uma ultra para o dia 26 (12º dia do ciclo) para ver se eu ovularia. Eu saí do consultório dando tudo por perdido e com certeza de que não iria ovular. Mas tomei o clomid e no dia 26 fui fazer a ultra. Como eu imaginava, ela me disse que não havia nem sinal de folículo e que o clomid não estava funcionando comigo, precisava de algo mais forte. Me passou o contato da especialista e no mesmo dia liguei marcando a consulta. Consegui para o dia 03/05, ou seja dentro de 8 dias. Fiquei na dúvida se ia ou não no dia marcado pq é longe de minha cidade, fica a 200 km. Sem contar o valor da consulta, pois não ia poder usar nenhum plano que tenho aqui na região.
Falei para meu marido que não ia, que ia esperar mais um mês ou dois, afinal de contas minha go me disse que provavelmente o problema de não ovular seria por eu estar acima do peso. Ela me disse que se eu conseguisse emagrecer iria voltar a ovular e não precisaria partir pra indução. Mas meu marido insistiu, fez de tudo e no dia marcado partimos para um novo recomeço.