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Estava tão nervosa que acabei chegando atrasada na consulta. Cheguei a GO estava me esperando. Melhor assim, a sala de espera é agoniante. Entrei e já fui direto para a maca fazer a ultra. Que agonia. Ela foi falando comigo, conversando, me enrolando e de repente ela solta essa: De quantas semanas era pra vc estar? Morri.  Esse 'era pra estar' fez meu coração disparar. Respondi que 6 semanas. Ela então disse: Exatamente. 6 semanas e três dias. Ufa!!!
Ela disse que estava tudo bem, que o desenvolvimento estava perfeito e dentro do normal.
Não me contive e disse a ela que estava um pouco decepcionada, pois esperava já ouvir o coração e ela me falou que a partir da sétima semana é que ouviríamos alguma coisa e que queria repetir a ultra em 15 dias. Ao perceber minha decepção ela marcou outra ultra para semana que vem, dia 18. Vai fazer um ultrassom com doppler para poder visualizar o fluxo sanguíneo do embrião.
Saí da consulta feliz, aliviada. Mas não consigo deixar de ter medo, até chegar o dia 18 vai ser uma agonia só.

Tonturas, enjôos e muito medo

Passei muito mal nos últimos quatro dias. O enjôo que tinha desaparecido voltou com força total. Além do enjôo também sinto muita fraqueza, tonturas, coração disparado. Quinta e sexta-feira foram terríveis, não tive ânimo nem força para nada. Minha vontade era ficar o tempo todo deitada, toda vez que me levantava passava mal, sentia que as forças iam sumindo, que iria desmaiar a qualquer momento.
Tirando esses dois dias péssimos, tenho que confessar que gosto quando tenho enjôos. Sei que isso não é nenhuma garantia de que esteja tudo bem, mas eu fico mais tranquila, é um sinal de que algo está acontecendo em mim, de que estou realmente grávida. Eu sei, isso pode soar como loucura, mas agradeço a Deus cada enjôo, cada tontura.
Hoje é o tão temido dia do retorno na GO. Estou com o coração na mão. Ela me disse que essa ultra de hoje é decisiva para ver o desenvolvimento do embrião e que provavelmente já dê para ouvir o coraçãozinho.
Estou apavorada. É um misto de sentimentos. Tem hora que quero ir logo, ver logo, encarar a realidade seja ela qual for. No  momento seguinte desejo que chegue o ano que vem e não chegue as 16:30 hs.

POSITIVO!!!!! A SEGUNDA LISTA EXISTE!

Depois de muuuuito tempo sem postar, volto com essa notícia maravilhosa: Finalmente meu positivo chegou!
Muitas coisas aconteceram durante esse tempo que não postei. Novo médico, novo tratamento, indutores, indicação para FIV, crise no casamento. Passei por maus momentos... e bons também.
Meu marido estava há dois anos na fila para cirurgia bariátrica e em maio deste ano foi chamado. Com a cirurgia, claro, não podíamos namorar e interrompi o tratamento. Combinamos que depois que ele se recuperasse tentaríamos uma IA.
Após um mês da cirurgia, o médico dele liberou os namoros e voltamos a namorar, mas sem ficar marcando dia fértil. Não vou mentir que sempre fiquei na expectativa, mas sem ficar obcecada.
Passou o primeiro mês, a monstra veio certinho. Em julho tive um atraso de 5 dias e fiquei toda eufórica, mas fiz o teste e já deu negativo. Em agosto eu desencanei total. Namorei bastante mas não fiz nada programado. Costumava sempre ficar deitada após namorar, mas nesse mês nem isso fiz. Estávamos nos preparando para a IA agora em setembro. Quando me dei conta que a monstra estava demorando para aparecer, fui fazer as contas e vi que estava no 30º dia. Meus ciclos sempre eram de 29, 30 dias, e fiquei esperando ela aparecer. Passaram-se 2, 3, 4 dias. Na véspera do dia dos pais, pensei em comprar um teste de farmácia. Quem sabe dava positivo e eu faria essa surpresa pro meu marido  bem no dia dos pais? Compraria o teste no domingo de manhã. Mas no sábado à noite, ao fazer a higiene, o papel higiênico ficou sujo de sangue. Coloquei o absorvente, fiquei chateada, mas nem comentei o ocorrido com meu marido.
No domingo pela manhã o absorvente estava limpo, a tarde continuava limpo e comecei a estranhar, apesar que sempre dá um sinalzinho e demora um dia para descer mesmo. Mas domingo a noite nada, segunda-feira nada. Comecei a ficar com a pulga atrás da orelha. Mas na minha cabeça não era o positivo, sei lá o que eu pensei. Na quinta-feira de manhã resolvi comprar um teste de farmácia. Quando coloquei no xixi, imediatamente apareceu a linha do negativo e nem sinal da outra. Pensei comigo: sabia! Outro negativo. E deixei o teste de lado. Passados alguns minutos, peguei novamente o teste e pensei ter visto uma linha clarinha. Mas meu quarto estava escuro pensei estar vendo coisas. Fui até a janela, coloquei contra a luz e percebi que havia sim uma segunda linha, mas muito, muito clarinha, quase imperceptível.
Pela minha experiência anterior sabia que qualquer sinalzinho da segunda linha é positivo. O negativo não aparece NADA mesmo. Mas não acreditei. Fiquei nervosa, claro, mas não acreditei. Fui umas 4 vezes até a cozinha para arrumar o almoço para meu marido e chegava lá não sabia o que ia fazer, voltava para o quarto pra ver se não tinha sido ilusão de ótica a tal segunda linha.
Resolvi fazer um beta. Logo após o almoço fui até o laboratório e tirei o sangue. Não contei nada para o meu marido. As 15:30 estaria pronto. Fui pegar, não tive coragem de abrir na hora. Vim pra casa e como moro em frente a igreja matriz, entrei na igreja e abri o teste. POSITIVO. Agradeci a Deus, chorei, gargalhei!
Havia pensado comigo várias vezes, que caso engravidasse novamente, não iria contar nem para meu marido. Iria ao médico, confirmaria a gravidez e só depois, quando estivesse mais que confirmado que eu revelaria. Mas CLARO que não aguentei. Quando ele chegou em casa a noite, contei a novidade.
Ele ficou com a cara de bobo mais linda do mundo. Não parava de rir. Olhava o teste inúmeras vezes, me falava assim: é verdade mesmo? Foi uma delícia.
Mas passada a euforia inicial, veio o medo. No dia seguinte eu estava nervosa, meu marido tbm. Medo. Medo de tudo. Medo de não ser verdade, medo de ser verdade e perder. Medo de passar por tudo aquilo de novo. Liguei pra minha GO e na segunda-feira fui fazer uma ultra. Ela não viu nada. Disse que o endométrio estava espesso e que era um indício de gravidez, mas que não podia afirmar pq não conseguiu visualizar nada. Foi o que bastou. Meu mundo caiu. Fiquei frustrada e tratei de contar logo pro marido, meio que tirando as esperanças dele. Falei que podia ser um falso positivo, que não era pra se empolgar. A GO pediu para que eu voltasse depois de 8 dias para repetir a ultra. Lá fui eu, nervosa, tensa, dando tudo por perdido. Antes estava tendo enjôos, dores nos seios e nos últimos dias tinha desaparecido tudo. AO entrar no consultório já falei pra ela: acho que não estou grávida, nem estou mais tendo os sintomas. Ela foi conversando comigo, fazendo a ultra e eu só esperando ela dar a má notícia. De repente ela deu um grito e falou assim: Tá aqui! Vc ta grávida! Ela pulava de felicidade! Deu para ver o saco gestacional e a vesícula vitelina. Ela falou que a evolução estava ótima, compatível com 4 semanas e que estava tudo certinho. Fiquei muito, muito feliz. Vim embora saltitante. Quando contei para meu marido ele tbm ficou eufórico.
Mas quem diz que o medo me larga? Esse era um momento de estar feliz, curtindo, mas não. Vivo apavorada. Vivo com medo de ir ao banheiro e ver sangue. As vezes fico um tempão sem ir e às vezes vou de 5 em 5 minutos. Até agora nenhum sinal de sangue graças a Deus. Na próxima semana irei novamente repetir a ultra, ela falou que daí já será possível ouvir o coraçãozinho. Disse tbm que só então eu poderei ficar tranquila, ter certeza da evolução da gestação.
Tem dias que fico muito mal. Tento tirar essas coisas da minha cabeça, mas não consigo. Os sintomas desapareceram. BOm, pra falar a verdade, hoje pela manhã tive bastante enjôo. Tenho tido também uma cólicazinha leve. Liguei e ela me falou que é normal, que pode acontecer.
Vou tentar atualizar o blog todos os dias, ou pelo menos dia sim dia não.
Amanhã completo 3 anos de casada. Não poderia haver melhor motivo para comemoração!